1. Nemanželské děti
Připadá vám přitažené za vlasy, že by někdo mohl tajit nemanželské děti? Omyl. Osobní zkušenost s tím má například třicetiletá Marie: "Když mi bylo jednadvacet, zemřel mi náhle otec. Při dědickém řízení se zjistilo, že figuruje jako otec na rodném listě člověka, kterého jsme v životě neviděli.
Náhodou jsme tak přišli na to, že nám pětadvacet let tajil, že máme nevlastního bratra. Platil na něj celou dobu tajně alimenty a podle data jeho narození se otec musel spustit, když už byla na světě moje starší sestra, protože je z nás tří dětí prostřední. Musím říct, že to byla pro celou rodinu obrovská rána. Nešlo ani tak o existenci nemanželského dítěte samotnou, ale o to, že nám to otec celou dobu tajil a nikdo z nás mu nestál za to, aby se mu svěřil a postavil se ke svému pochybení čelem. Ráda bych byla shovívavá, ale ani za ty roky jsem mu to nedokázala odpustit."
Je logické, že děti, ať už manželské nebo nemanželské, vám na seznamovacím trhu cenu příliš nezvednou, ale pokud se k jejich existenci nepřiznáte hned v počátku, budete mít později velký problém.
"Nemyslím, že je nutné mluvit o svých dětech hned pár hodin po seznámení, nicméně byste se o této skutečnosti měli zmínit maximálně v horizontu dní," říká psycholožka Marcela Vojířová. "Nedokážu si představit, jak by mohl dál fungovat vztah, kde by jeden z partnerů nějakou dobu tajil existenci svých dětí. Troufám si říci, že dopad takové skutečnosti na vztah by byl ničivější než například nevěra."
2. Tělesné i duševní nemoci
Tělesné i duševní choroby jsou v jistém směru ještě choulostivější než vaši potomci, protože na rozdíl od nich s vámi budou přítomné každý den. Nikdo po vás nechce, abyste své partnerce popisovali, že vám už ve třech letech objevili šelest na srdci nebo vám vytrhli krční mandle. O jistých nemocech by však rozhodně vědět měla.
"Je velmi těžké rozhodnout, která onemocnění jsou už natolik vážná, že byste se o nich měli zmínit už v počátečních fázích vztahu," říká psycholožka. "Osobně bych považovala za určující to, zda ono konkrétní onemocnění může ovlivňovat vztah či druhého partnera. Pokud se ho může jakýmkoli způsobem dotknout, rozhodně má právo o něm vědět.
Speciální kapitolou jsou potom duševní onemocnění, o kterých by měl partner nebo partnerka vědět v každém případě. Při psychických poruchách totiž člověk často ztrácí schopnost sebereflexe, a i když má pocit, že svou situaci zvládá, skutečnost může být úplně jiná."
3. Dluhy
Pokud nejste sňatkový podvodník, který své dluhy z hracích automatů hodlá vyřešit vylákáním úspor z nic netušících žen, musíte o svých finančních závazcích partnerce rozhodně povědět. Opět platí, že jí nemusíte sdělovat už při druhé skleničce, že váš podnikatelský záměr nebyl tak geniální, jak jste se původně domnívali, a dlužíte i ve večerce na rohu. Jakmile se ale váš vztah stane vážnějším, je nutné se k této problematice postavit čelem.
"Když jsme spolu začali s Jardou chodit, asi po měsíci mi řekl, že má velké dluhy. Nijak blíž to nevysvětloval a já jsem se zeptala jen na to, jak velká je to částka," vypráví čtyřiatřicetiletá Edita.
"Nechtěla jsem vyzvídat, ale velmi jsem si vážila toho, že se mnou jedná na rovinu a chce, abych věděla i o takové záležitosti, která pro něj nebyla nijak příjemná ani lichotivá. Nic po mně nechtěl, žádné peníze si ode mě nikdy nevzal, ale nechtěl zkrátka riskovat, že se to dozvím od někoho jiného."
4. Zátěž z dětství
Zemřel vám někdo z blízkých, nesli jste těžce rozvod rodičů, byli jste přítomni domácímu násilí nebo si s sebou do života nesete jinou zátěž z dětství? Ani tohle by nemělo zůstat pro vaši partnerku tajemstvím.
"To, co si neseme ze své rodiny a z nejútlejšího dětství, se promítá do průběhu celého našeho života a jen obtížně se to ovlivňuje, případně odstraňuje," říká psycholožka. "Je například dokázané, že lidé, které rodiče často a hodně fyzicky trestali, případně dokonce týrali, mají tendenci tento vzorec chování opakovat, když se stanou rodiči oni sami."
Možná že právě z dětství pochází například vaše neschopnost sdílet emoce, nedostatečná citová zainteresovanost nebo jiné handicapy, které vám komplikují vztah. Pokud o nich dokážete se svou partnerkou promluvit, pochopí lépe mechanismus jejich vzniku a bude k nim tolerantnější.
