"Evy jsem se zeptal na její minulost asi tři měsíce poté, co jsme spolu začali chodit," říká pětadvacetiletý Lukáš. "Samozřejmě jsem předpokládal, že není žádná světice, ale když mi řekla, že přede mnou měla téměř dvacet chlapů, byl jsem v šoku. V třiadvaceti letech! Rozešel jsem se s ní o měsíc později. Je mi to líto, ale při každém sexu jsem si připadal jako součást její rozsáhlé sbírky a v mých očích tím strašně klesla. Nejsem žádný puritán, ale tohle bylo fakt moc."
Jak se tedy vypořádat s tím, že evidentně nejste její první?
Než se začnete ptát: stojí to za to?
"Osobně se domnívám, že čím méně toho člověk o sexuální minulosti svého partnera ví, tím méně komplikací si způsobuje," říká psycholožka Eva Malá. "Informace o tom, kolik měla vaše přítelkyně sexuálních partnerů, není pro fungování vztahu důležitá. Jedinou motivací pro podobné vyptávání se je obvykle prostě jen zvědavost."
Pokud tedy míníte analyzovat partnerčinu sexuální minulost, měli byste nejprve zvážit, zda nehrozí větší ztráty než zisk. Kromě nepříjemného pocitu v případě, že by partnerka měla výrazně větší zkušenosti než vy, se mohou objevit i pocity žárlivosti a masochistická tendence představovat si partnerku při intimnostech s jejími bývalými partnery.
"Podobně jako mají někteří lidé sklony vyzvídat detaily partnerovy nevěry, i když jim tyto informace jen ubližují, může stejná situace nastat i v případě hovoru o sexuální historii toho druhého." Stejně tak musíte být připraveni na to, že vaše partnerka bude chtít stejné informace od vás.
Shrňme to: Co za vaším zájmem o její sexuální minulost vězí? Chcete mít přehled a kontrolu? Domníváte se, že z její minulosti můžete predikovat to, jak se k vám zachová v budoucnu? Nebo jste pouze zvědaví? Přemýšlejte, zda vám některý z důvodů stojí za všechna rizika.
Pravidla "výslechu": citlivě a s mírou
Pokud jste se přesto rozhodli, že bez znalosti její sexuální minulosti nemůžete existovat, snažte se při vyzvídání držet co nejvíc zpátky. "Znalost intimních detailů je mocnou zbraní a vaší partnerce nemusí být poskytování tohoto druhu informací příjemné," varuje psycholožka.
"Pokud už musíte, zvolte si jednu dvě otázky, které jsou pro vás důležité, a zeptejte se citlivě." Vyhněte se záplavě otázek, kterými ji nejspíš jen vyděsíte.
Pokuste se formulovat otázky tak, aby z nich vaše partnerka neměla pocit, že ji chcete kontrolovat nebo ztropit žárlivou scénu. Buďte připraveni na to, že vám může odmítnout odpovědět. Možná to udělá jen kvůli tomu, že vás nechce zbytečně ranit nebo ohrozit váš vztah.
"Zachování si vlastního soukromí je nezadatelné právo každého člověka. To, že se s vámi na tohle téma partnerka odmítne bavit, neznamená, že vám nevěří nebo vás nemá ráda. Respektujte skutečnost, že si chce tuto fázi svého života nechat jen pro sebe," říká Eva Malá.
Jak se s tím vyrovnat: je to uzavřený příběh
"Pokud už se vyptáváte na předchozí partnery a zážitky, měli byste být schopni akceptovat skutečnost, že žila sexuálním životem už předtím, než vás potkala. Uvědomte si, že i vy za sebou máte zážitky, které ji mohou zraňovat stejně jako vás její," říká psycholožka. Než začnete soudit, zameťte si před svým prahem.
Promluvte si také o tom, co ve vás její sdělení vyvolalo, a ventilujte i negativní pocity. Jestliže potřebujete něco dovysvětlit a nechat si například objasnit, jaké motivy ji k určitému jednání vedly, požádejte ji o to. Ocení to rozhodně víc, než když v sobě budete negativní emoce dusit.
Dalším krokem je oddělení minulosti od přítomnosti. Nemá cenu trápit se a přemýšlet nad tím, co prováděla vaše partnerka předtím, než vás poznala. "Dřívější chování nemusí mít absolutně žádnou vypovídací hodnotu o tom, jak se bude člověk chovat v budoucnu. Každý je jiný a naše chování i jednání se mění v závislosti na měnících se okolnostech. To, že se někdo jednou rozvedl nebo byl například nevěrný, rozhodně neznamená, že bude podvádět i v budoucnosti nebo nebude schopný mít fungující vztah," říká psycholožka.
Informace o její minulosti vnímejte jen jako uzavřený příběh, z něhož pro vás nemusí vůbec nic vyplývat, díky němuž se ale na druhou stranu můžete poučit a vyvarovat zbytečných chyb.
Jestliže se vás zjištěné informace dotkly opravdu nepříjemně, doporučuje psycholožka podobnou strategii jako například po odhalené nevěře. Jednoduše je přebijte novými společnými a silnějšími zážitky.
