Vážená paní psycholožko, vážená redakce,
dovolte mi prosím jeden tragikomický dotaz. Jsem ženatý, synovi je šest let. Manželství funguje, nemáme spolu žádné zásadní problémy ani hádky. V minulosti také nebyly konflikty. Oba milujeme syna. S manželkou jsme spolu 12 let a jediné negativum, které mě v souvislosti s naším vztahem občas napadne je, že by potřeboval oživit, protože se mi občas zdá již 'přechozený' a až příliš rutinní. Manželka učí v mateřské školce, já pracuji doma na živnostenský list v IT oboru.
V lednu letošního roku se bohužel objevila slečna, u které jsem si poprvé řekl 'proč ne, zpestřím si život flirtem'. Tříměsíční románek byl velmi intenzivní a já se (bohužel) zamiloval. Ona ho ukončila, protože jsem měl na jedné z našich posledních schůzek mizernou náladu a byl špatný společník. Zklamala se, opustila mě a dala mi jasně najevo, že už se se mnou nechce vídat. Moje milenka od začátku věděla, ze jsem ženatý a mám rodinu. Moje manželka změnu chování samozřejmě zaregistrovala, přesto nic neví (nebo se tak alespoň tváří).
Čekal jsem, ze to časem přebolí a odezní, ale půl roku trpím jako pes a stále nic, naopak bych řekl, ze se to zhoršuje. Vidím ji všude a nedokážu na ni nemyslet ani pět minut. Vím, že to zní banálně, zvláště když mi je 33 a jí pouhých 17 let!
Nic to však nemění na tom, že mám problém. Problém, který mě brzdí ve všem, co dělám nebo spíše co bych dělat měl. Stále kvůli ní nedokážu normálně fungovat ani půl roku po rozchodu. Porozchodová deprese nezmizela, naopak se spíš prohlubuje. Snažím se tomu nepodléhat, ale zatím marně. Zkouším se zavalit prací, každý den sportuji, chodím mezi kamarády (kteří jsou chudáci, neboť jim stejnou písničku tlačím stále do hlavy), trávím čas se synem – jenže nepomáhá NIC!
Zvažuji, ze začnu brát antidepresiva. Co hůř, začali se u mě objevovat známky stalkingu. Jakkoli si uvědomuji absurditu svého chování, začínám ji bombardovat SMS, e-maily, píšu dopisy, posílám dárky... Z její strany nikdy žádná odezva nepřišla.
Můžete mi v tom nějak pomoct? Lze se vůbec objednat k psychologovi do ordinace s cílem dostat někoho z hlavy? Existuje nějaká literatura, která by téma zlomených srdcí řešila?
Mockrát děkuji za odpověď a přeji pěkný den.
Martin
Martine,
děkujeme za váš dotaz. Chápu, že situace, v níž jste se ocitl, je pro vás obtížná a vyčerpávající. Sám jste si zřejmě vědom toho, že pokračování vašeho mimomanželského vztahu je velmi nepravděpodobné a nežádoucí. Troufám si domnívat se, že důvodem, proč se vaše milenka rozhodla pro ukončení vašeho poměru, nebyla vaše špatná nálada na jedné schůzce. Ať už ji odradila problematičnost vašeho vztahu, nebo měla pro jeho ukončení jiný důvod, její rozhodnutí je s největší určitostí definitivní. Odpovídá tomu i skutečnost, že zůstává lhostejná k vašim pokusům o jeho znovunavázání.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
V první řadě byste si měl ujasnit, zda stojíte o pokračování svého manželství, zda chcete zůstat do budoucna se svou manželkou a se synem. Co by pro vás znamenala potenciální varianta, že byste se manželce přiznal a případně se s ní rozvedl? Odpovězte si na otázku, zda si dokážete představit svůj budoucí život bez ní a svého dítěte. Ve svém analyzování však berte v úvahu pouze varianty, kdy budete bez své milenky. O této životní kapitole uvažujte jako o uzavřené. Pokud dospějete k tomu, že je pro vás manželství cenné a chcete je zachovat, přemýšlejte nad tím, co byste mohli oba dva udělat pro to, aby se podobná situace už nikdy neopakovala a jak byste mohli své manželství oživit.
Nejzávažnější z vašeho dopisu se mi však jeví problém, který jste sám správně identifikoval jako "posedlost" bývalou milenkou. Zejména případný stalking představuje skutečně nebezpečný jev. Rozhodně bych vám proto doporučovala brzkou konzultaci u odborníka. Nedomnívám se, že by vám ve vaší situaci pomohla četba knih či návodů, o které žádáte. Terapie vedená odborníkem odhalí příčiny vaší situace a pomůže vám najít i adekvátní řešení. Vzhledem k široké škále obvykle doporučovaných řešení, která jste již vyzkoušel bez úspěchu, je nepravděpodobné, že se z nezdravé závislosti na milence dokážete vymanit sám.
Psycholožka Bára
