Dobrý den,
zajímal by mě váš názor na můj problém s přítelkyní, možná by pomohla i rada. S mou partnerkou jsme spolu více než rok. Měli jsme spolu krásný vztah, který fungoval. Před prázdninami jsme si našli bydlení a necelé tři měsíce žili spolu. Minulý víkend jsme se rozešli. Začaly hádky, nehezké chování, a proto jsme vztah ukončili. Partnerka odjela na víkendový festival a já zůstal doma.
Na ten víkend mě přijela navštívit kamarádka, která mě měla "utěšit", abych na rozchod alespoň na chvíli zapomněl. Situace se však vymkla kontrole a měli jsme spolu sex. Nezávazný, prostý sex. Po víkendu jsem si uvědomil, že svou partnerku stále miluji a že kdybychom se oba více snažili, třeba by to šlo dát zase dohromady. Po jejím příjezdu domů jsem ji pozval na kávu a řekl jí, co k ní cítím a že bych to chtěl vše vrátit a více se snažit. Děsila mě představa, že si jednou budu vyčítat, že to byl vlastně krásný vztah a ukončily ho jen malicherné problémy. Partnerka to vzala, ale s tím, že to bude chtít čas.
Po pár dnech mi řekla, že i ona měla partnera na jednu noc. Na rozdíl ode mne dotyčného vůbec neznala. Nejsem pokrytec a nevyčítám jí to, problém však je, že se s tím zřejmě nedokážu smířit. I když jsme se rozešli a partnery jsme měli oba dva, bolí mě myšlenka, že stačí říct konec a není problém si najít partnera na jednu noc. A můj vnitřní boj je právě ta představa, že někoho měla. Pořád na to myslím a najednou mám strach, že to fungovat nebude. Neštítím se jí, ale je to hrozně nepříjemný pocit. Ptám se, zda je reálné, že vše bude zase jako dřív i s tímto šrámem, zda vše bude zase fungovat.
Díky, s pozdravem
David
Davide,
děkujeme vám za dopis, avšak obávám se, že moje odpověď vás příliš nepotěší. Vaše chování, tak jak ho popisujete, totiž vykazuje značné známky nezralosti. Píšete, že jste měl s přítelkyní krásný, fungující vztah. Předpokládám, že když jste si před třemi měsíci našli společné bydlení, váš vztah byl ještě v pořádku. Konflikty tedy musely trvat méně než tři měsíce. Nepíšete, zda jste se svou konfliktní situaci snažili nějak řešit, ale pokud jste oba dokázali svůj vztah tak rychle "hodit za hlavu" a najít si okamžitě (v rámci hodin po rozchodu) nového sexuálního partnera, je možné, že váš vztah neměl tak pevné základy, jak se domníváte. Navíc uvádíte, že jste si nechtěl vyčítat, že krásný vztah ukončily tak malicherné problémy a že jste se dostatečně nesnažil. Nerozumím tedy tomu, proč jste kvůli malicherným problémům ukončovali fungující partnerství a okamžitě navazovali nové sexuální vztahy.
PoradnaVaše otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz.Zodpoví je psycholožka Bára. |
Nerozumím také tomu, proč ve svém vlastním případě náhodný sex tolerujete, ale u vaší partnerky ho vnímáte jako nepřekonatelný prohřešek. Předpokládám, že ve svém případě to vnímáte jako čin, který by vám měla partnerka odpustit. Píšete, že nejste pokrytec a její chování jí nevyčítáte, ale vaše chování bohužel pokrytecké skutečně je. Děsí vás myšlenka "že stačí říct konec a není problém najít si partnera na jednu noc", nicméně tato skutečnost neplatí pouze v případě vaší přítelkyně, ale také u vás. Měl byste se proto mimo jiné zamyslet nad tím, jakou zodpovědnost za vztah přebíráte vy sám, proč jste přistoupil na sexuální románek na jednu noc a co byste mohl udělat pro to, aby se podobná situace neopakovala. Ostatně ani neuvádíte, zda jste se se svým sexuálním "úletem" svěřil své přítelkyni a jak se s touto skutečností dokázala vyrovnat ona sama.
Na vaši otázku, zda bude váš vztah dál fungovat, nedokáže odpovědět nikdo na světě, nicméně je rozhodně nutné, abyste si sám v sobě ujasnil, zda přítelkyni dokážete odpustit a smířit se s myšlenkou, že měla jiného muže. Pokud by tato skutečnost měla stát mezi vámi, fungování vztahu se mi jeví z dlouhodobého hlediska jako nepravděpodobné. Jestliže chcete ve vztahu po "nevěře" dál pokračovat, je nutné, abyste se od ní dokázal oprostit a udělat za ní tlustou čáru. Na otázku, zda to dokážete, si však můžete odpovědět jen vy sám.
Psycholožka Bára
