Čekárnou zlatokopek jsou vyhlášené bary, jejich revírem jsou muži o ročních příjmech s minimálním zastoupením šesti nul a jejich rychlost při vyluxování vašeho konta je ještě méně omezená než ta na německé dálnici. Seznamte se s příznaky, že se vám v peřinách usadila zlatokopka.
1. Vystudovala alespoň tři roky obchodní akademie a z hlavy vám dokáže sečíst dlouhý sloupec čísel. Naopak odečítat nebo se dokonce dělit vůbec neumí.
2. Pokud ji seznámíte se svým osvaleným, leč nemajetným kamarádem, jehož jedinou předností je traktor zaparkovaný za stodolou v Horní Lhotě a důvěrná známost s Yettim, bude mu celý večer se sarkastickými poznámkami o prázdné prkenici okukovat zadek.
3. Tvrdí vám bez uzardění, že pro orální sex se chodí do nákupního centra.
4. Její osobní bankéř, bytná i telefonní operátor volají kvůli vyrovnání pohledávek rovnou vám.
5. Odmítá chodit na romantickou procházku po nábřeží, aniž byste jí k tomu objednali taxík.
6. Klíč k jejímu srdci pasuje současně k jejímu novému bytu nebo vašemu mercedesu.
7. Před každým milováním od vás vyžaduje PIN.
8. Pod levým ňadrem má vytetovanou pohotovostní vizitku svého plastického chirurga.
9. Při sexu si řekne o příspěvek na plastiku té tělesné částí, kterou jste před chvílí obdivovali. Mezi čísly pak využije pohotovostní vizitku k objednání termínu.
10. Pohledem profesionálního zbožíznalce pozná cenu vašich hodinek i bot.
11. Prvním pohledem zkušeného scouta také pozná, zda mladý hokejista u baru má potenciál stát se hvězdou. Pokud ano, rovnou za ním odkráčí.
12. Taxy za její jednotlivé služby nejsou na rozdíl od nájemných dívek jasně definovány a jejich výše a šíře je vždy součástí dlouhé a vášnivé licitace.
13. Při přiblížení pánské peněženky k jejím kolenům se spouští samovolný povolovací reflex. A to i ve spánku.
14. V rodném listu má napsány jako rodiště Slaměné Kotěhůlky, ale v jejím slovníku se nápadně často objevují sousloví typu "na úrovni", "zasloužím si" a "stojím za to".
15. Pokud nahlas prohlásíte, že nejdražší kurtizánou je vždy vaše vlastní manželka, drží se vás umělými zuby nehty i přesto, že před ní močíte do umyvadla, šťouráte se v nose nebo prdíte do společné vany.
A teď ještě pět rad, jak se jí rychle zbavit:
1. Pokud jste milionář, seznamte ji s kamarádem, který je miliardář.
2. Pokud jste miliardář, seznamte ji se zbytkem svého harému.
3. Pokud jste díky ní musel vyhlásit osobní bankrot, seznamte ji se svým exekutorem.
4. Seznamte ji se svými alimentačními závazky v podobě nevycválaných dětí a přestárlých nepříjemných příbuzných. Pokud je nemáte, najměte si je u herecké agentury.
5. Když všechno selže, kupte jí místo briliantů od Tiffanyho pouťový prstýnek z kočičího zlata a tvrďte, že je z lásky.
