Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Diskuse k článku

Poradna: Mám dceři říct, že nejsem její biologický otec?

Žiji deset let ve šťastném a spokojeném vztahu, ale svou manželku jsem poznal jako svobodnou matku a nejsem biologickým otcem naší nejstarší dcery. Nevím, zda a jak jí to mám říci, píše čtenář Jan.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

L. D. Trockij

Jak poradná není zaměřená na problémy ve vztahu

Tak je ta diskuse taková nějaká vlažná - to když potřebuje poradit programátor se sexem, to si člověk div nepoprská monitor... ;-D

0/0
13.10.2012 15:33

hnusná poslanecká imunita

otec, biologický otec, nevlastní otec - dodatek

Ještě chci dodat, že boj za vlastní děti stojí otce často OPRAVDU MNOHO energie a také peněz. Ne každý otec má tu energii a ty peníze. Klacky pod nohy vám neháže jen "matka" dětí, ale hlavně české soudkyně. Mne soudy o návrat mých dětí ze Švédska stály cca 150.000.- A přestože jsem tam soud vyhrál a byl nařízen návrat děti domů, tak český sod po té rozhodl, že děti mají v cizině zůstat, že je dostatečné, když se s otcem vidí jednou za půl roku.

Přesto bojuji dál a nevzdám to. Mé děti maji jednoho jediného otce. Žídného jiného nemají. Ten chlap, s kterým momentálně žijí je jen milenec/partner jejich matky. A ta  arogantní svině, která se vydává za novou rodinu mých dětí, zaslouženému trestu neujde.

+1/0
12.10.2012 11:59

hnusná poslanecká imunita

otec, biologický otec, nevlastní otec - část 3.

Sám tuto situaci zažívám. Pečoval jsem o své děti, zatímco bývalka se věnovala kariéře ve firmě Tieto a služebním cestám do ciziny. Našla si tom milence a rozbila rodinu. Teď žije v cizině a tvrdí, že děti mají novou rodinu tam. Její partner tvrdí, že je nový otec mých dětí !!! To je naprosta nehoráznost, drzost a sprostota. Když jsem ho na to upozornil, tak se mi to sobecké, arogantní, švédské prase vysmálo. A tím zpečetil svůj osud. Cítím POVINNOST mu fyzicky ukázat KDO JE OTEC MÝCH DCER. To prase určitě ne, ačkoli se stará a žije s nimi. Dokud jsem zde já, otec mých dcer, tak NIKDO nemá právo se označit za nevlastního otce mých dcer. To že šuká jejich matku není důvodem se označovat za jejich otce. Myslím, že je to jasné.

+2/0
12.10.2012 11:31

hnusná poslanecká imunita

otec, biologický otec, nevlastní otec - 2 část

Bohužel, dnes je častá situace, kdy otec se o děti stará a má je rád a jeho žena si najde nového partnera a následně rozbije rodinu. Pak se snaží otce dětí vypudit z jejich života a nahradit je svým milencem. Přitom je zde otec dětí, který se o děti chce starat nadále, ale je mu to znemožňeno. Je NAPROSTO NEPŘÍPUSTNÉ aby byl nový partner matky nazýván otcem, přesto, že s dětmi žije a stará se o ně.

+2/0
12.10.2012 11:30

hnusná poslanecká imunita

otec, biologický otec, nevlastní otec - 1 část

Rád bych přispěl do diskuse. Ne přímo k článku, ale do diskuse, kterou tady rozjel pan Hodina, který provozuje server www.stridavka.cz, podporující střídavou péči o děti, což je společensky vysoce záslužná činnost a pan Hodina si za to zaslouží úctu. 

Osobně se domnívám, na rozdíl od pana Hodiny, že  pokud otec nejeví zájem od samého počátku, od té doby kdy se dozví, že je jeho partnerka těhotná, případně že si najde jinou partnerku a od rodiny odejde a o děti nejeví žádný zájem, tak je chvályhodný, když se najde muž, který se stane součástí rodiny a stará se o děti. V tom případě je na místě, aby byl označen jako otec nebo nevlastní otec.

Také pokud žena ovdoví a najde si partnera, který se o děti stará a má s nimi blízký vztah, tak nevidím důvod, aby nemohl být nazýván otcem, nebo nevlastním otcem.

+2/0
12.10.2012 11:29

www.stridavka.cz

Re: otec, biologický otec, nevlastní otec - 1 část

Viz můj příspěvek níže: Nikdo se nezastává toho, že se pravý otec o dítě nestará. Proto také píšu, že by bylo dobré ho k tomu povzbudit, ne za něj vydávat dítěti někoho jiného. To, že si zde matka vybrala druhou variantu, je ale varovným signálem. Známe řadu příkladů, kdy matka - jako zde - opustí otce v těhotenství nebo s malým dítětem se slovy: "Už za NÁMI ani nejezdi." Jako by dítě bylo jejím výlučným majetkem. A chlap se urazí a opravdu přestane jezdit. Nebo v sobě nemá dostatek energie na letité spory o výchovu dítěte, protože náš slavný stát otcovství rychle a efektivně neochrání. Tak to vzdá úplně a hledá zapomenutí jinde. Smutný konec pro něj, smutný konec pro dítě, které přišlo o svého otce.

Radíme proto všem otcům (i když se to potrefeným matkám nebude líbit): Bojujte o své dítě. Je to to nejcennější, co máte. A vy jste pro něj tou nejdůležitější osobou v životě (za situace, kdy to byla matka, kdo rozbila rodinu). A postarejte se, ať dítě zná pravdu. Ne pomluvy, ale pravdu.

+2/0
12.10.2012 11:44

www.stridavka.cz

Re: otec, biologický otec, nevlastní otec - 1 část

A ještě jeden - bohužel reálný - příklad, jak může matka "zařídit", že to vypadá, že se otec o dítě nezajímá: www.revoluce.net Bojujme proti takovým zločinům některých matek!

0/0
12.10.2012 11:48

_Zuzka

Re: otec, biologický otec, nevlastní otec - 1 část

A kdo bude bojovat proti zločinům "otců", kteří si pořídí s partnerkou dítě a pak prásknou do bot? Jako to klidně mohlo být i v tomto případě a pak se konečně našel slušný a schopný chlap, který se ženy-samoživitelky ujal?

+1/0
14.10.2012 18:54

Refu

bylo jí také 12

Mé kamarádce bylo 12 let, když jí matka sdělila, že její biologický otec je někdo jiný. Bylo to celé prý strašně hloupé, nerada na to vzpomíná, řekli jí to v přítomnosti biologického otce, který pro ni byl dosud naprosto cizí člověk. Ke svému biologickému otci nikdy nenašla žádný vztah, bylo to prostě něco navíc, co překáželo. Ale teď po létech je ráda, že zná pravdu. Její vztah k otčímovi to nikdy nezměnilo. Nikdy se nedověděl, že zná pravdu. Nechtěla , aby to věděl, bylo jí ho v tomto ohledu líto, protože se k ní choval báječně, stejně jako k ostatním sourozencům a nedával jí znát, že ona byla vlastně levobočkem.

+2/0
11.10.2012 23:43

Frisby

holčina má teď akorát ten správný věk

Může si vybírat a podílet se. Může jít s mámou a tátou třebas zařizovat "papírování"... Přítel taky není otcem mého staršího syna, ale ten ho má radši než vlastního a respektuje ho, obdivuje a... prostě jak je to fajn... protože si ho "pomáhal vybrat"... Byl už dost velký na to, aby se mnou obcházel úřady, školu a ostatní, kde bylo třeba písemně zajistit, aby měl přítel vyšší pravomoci a se synem mohl zařizovat pro život potřebné věci i kdybych tam zrovna nebyla... To, že se tímhle tak úplně otcem nestal padlo jen tak mimochodem, jako nedůležité oznámení... Dodnes ani po rocích nemají kluci žádný speciální problém v komunikaci.

+1/0
11.10.2012 17:15

Jan_1975

Jan

docela mě překvapují některé negativní reakce na můj dopis do redakce. Dceři bylo jak jsem uváděl něco málo přes rok, manželka ukončila vztah s jejím otcem v době,když byla těhotná a není žádná vazby mezi ním a dcerou. Nejeví o ni zájem, nestýkají se...... to mi měla malá říkat strejdo, když jsem byl od počátku její táta? copak jejímu pravému otci někdo vzal právo být jejím opravdovým otcem? když o ní nejevil nikdy zájem ? on se toho práva vzdal ....

0/0
11.10.2012 15:22

stará moudrá makovice

Re: Jan

střídavku neberte vážně, to je profesionální prudič

+2/0
11.10.2012 17:11

Frisby

Re: Jan

souhlasím s vámi. Nejspíš je to opravdu muž se mstivou bývalou ženou, co mu vzala děti...

Holčina z příběhu se má... Je jedno jestli se kdy bude potkávat s mužem co ji zplodil, stejně má kořeny v dobré rodině... protože otec není jen te chlap, ale celá jeho část rodiny... a babičku přece pořád má... a navíc bude vždycky vědět, že vždycky správňácká hodná holka, proto má rodinu, která ji miluje...

je hodně mužů, co jim tenhle zvrácený feministický svět vzal děti které milovali... právě i můj přítel ty své nemůže vídat... ale nestávají se z nich horší lidé, protože děti vyrostou a dokud žijem, nic není ztracené.

U mě je to naopak... syna jeho otec zradil způsobem, který mu ani po dlouhých letech nedokázal odpustit... ale přesto tam jezdí, protože u něj má babičku, bratrance, sestřenky a zbytek rodiny.

0/0
11.10.2012 17:26

TDW

Re: Jan

Víte, oni asi lidé (třeba já) nechápou proč jste to dcerce neřekl dřív ale chcete se k tomu odhodlat až teď, ve dvanácti letech. Za tři roky bude mít děvče občanku a bude to mladá žena. Nejde si ji osvojit nějak tajně - a o tom že má jiného biologického otce radši pomlčet ? Opět se budu opakovat-ne, nechtěl bych být na vašem místě...

0/0
11.10.2012 18:39

www.stridavka.cz

Re: Jan

Jane, sám přiznáváte, že manželka ukončila vztah, když byla těhotná. Určitě vám napovídala, jak byl hrozný atd. Byla to ale ona, kdo opustila otce svého dítěte a pak se mu snažila najít nového "tátu". Už to samo o sobě je dost nepěkné a rozumný chlap by do takového vztahu nešel. A když už ano, tak rozhodně se nestavět do pozice "táty" cizího dítěte, kterým nejste... Mimochodem, kdyby někteří muži nehráli tak ochotně tuto roli a nepodráželi takto jiné muže - otce, některé ženy by si jistě dobře rozmyslely, jestli takto hned na počátku rozbijí rodinu a připraví dítě o tátu...

+1/0
11.10.2012 21:30

hanibi

Re: Jan

Opravdu by me zajimalo, ceho svym pristupem chcete dosahnout. Chcete Jana vydeptat za to, ze se obetave stara o dite, ktere zplodil nekdo jiny, jako o sve vlastni? Kvuli tomu, ze vam nekdo ublizil, musite ublizovat ostatnim?

+3/0
11.10.2012 23:24

www.stridavka.cz

Re: Jan

Nechápete? Pak tedy prostě a jednoduše:

1. Dosáhnout toho, aby matky nepodsouvaly dětem místo skutečných tatínků "tatínky".

2. Dosáhnout toho, aby si někteří muži nehráli na "tatínky" cizích dětí, a pokud už do takového vztahu půjdou, pak vedly tyto děti k rozvíjení vztahu se skutečným tatínkem.

Jan je také tatínek zbylých dvou dětí. A jistě by také nepovažoval za správné, kdyby těmto dětem maminka podobně podsunula jiného "tatínka". Pokud je rozumný, pochopí to.

Chráníme otcovství a mateřství. Chráníme dětem zachování obou rodičů.

+1/0
11.10.2012 23:33

lena030

Re: Jan

mě se líbí jak vůbec nevíte nic o tom proč byl původní vztah ukončen a děláte závěry. Možná se o ni pranic nestaral a , možná ji bil, možná má děti kam se podívá a na všechny kašle, samá možná. Ať to bylo jak chtělo nehlásí se ke svému dítěti po tom co se rozešli. Ani když se dva rozejdou nemusí to znamenat, že se ten táta na dítě vykašle, ale to on udělal. Jeho matka tam jezdí, takže ví kde bydlí, mohl se starat, ale nestará. To že pan Jan zaplnit už prázdné místo mu jedině slouží ke cti. Pravdu by děvčeti říct měli, ale ignorujete skutečnost, že původní otec nemá vůbec zájem. Lidé se rozcházejí běžně, ale ne každý otec po sobě nechá prázdné místo a tento nechal. Pan Jan nikoho nepodrážel. Ten původní pán už tam dávno nebyl. Těžko může někdo někomu podsunout tatínka, když se, i když už ne jako partner matky, stará ten pravý. Raději apelujte na tyto druhy mužů, aby se starali o svoje děti a neplivejte na ty co to za ně vezmou.

+5/0
12.10.2012 8:38

www.stridavka.cz

Re: Jan

Víte, nikdo se nezastává toho, že se pravý otec o dítě nestará. Proto také píšu, že by bylo dobré ho k tomu povzbudit, ne za něj vydávat dítěti někoho jiného. To, že si matka vybrala druhou variantu, je ale varovným signálem. Známe řadu příkladů, kdy matka opustí otce v těhotenství nebo s malým dítětem se slovy: "Už za NÁMI ani nejezdi." Jako by dítě bylo jejím výlučným majetkem. A chlap se urazí a opravdu přestane jezdit. Nebo v sobě nemá dostatek energie na letité spory o výchovu dítěte, protože náš slavný stát otcovství rychle a efektivně neochrání. Tak to vzdá úplně a hledá zapomenutí jinde. Smutný konec pro něj, smutný konec pro dítě, které přišlo o svého otce.

+1/0
12.10.2012 11:37

hnusná poslanecká imunita

Re: Jan

Absolutní souhlas Aleši ! Často je otec tak dlouho odsouvám matkou za podpory státního apartátu až už nemá dost energie a rezignuje. Přestane se vnucovat a zařídí si svůj život. Málokdo si uvědomuje, tak vysilující boj za vlastní děti v tomto státě je.

Z druhé strany mám pocit, že zde je opravdu případ, kdy se otec o dítě starat nechtěl a zastoupil ho tedy jiný otec.

0/0
12.10.2012 11:49

www.stridavka.cz

Re: Jan

Možné to je. Každopádně je třeba mít na paměti i tu druhou (nebo první) variantu - že ho matka od dítěte odstavila nebo přinejmenším odradila. To, že odešla ona a že dítěti prezentuje jako otce někoho jiného, by tomu mohlo nasvědčovat (samozřejmě ne nutně).

0/0
12.10.2012 11:54

www.stridavka.cz

Re: Jan

A v každém případě je možné se snažit o obnovení vztahu s otcem.

0/0
12.10.2012 12:02

macecha_marie

Re: Jan

Jakože by se o to měl snažit kdo??? Ta matka? Nebo sama cácorka? Nebo muž, který ji vychovává? Pokud se můžeme spolehnout na příběh (a proč bychom ho zpochybňovali), tak by to byl naprostý úlet. Spokojeně si žijí, tátovské místo je volné a jediný, kdo by na téhle "bedně" rád stál a reálně stojí je otčím. Na tom prostě v tomto konkrétním případě nic špatně není a nevidím sebemenší důvod vystavovat malou i celou rodinu tomu obrovskému stressu.

+1/0
17.10.2012 14:50

lena030

Re: Jan

Tak pokud stačí to aby se chlap urazil, nebo se nechal odradit prostým slovem už tě nechci nikdy vidět, nebo nejezdi za námi....tak to je dost málo nemyslíte? Tyhle důvody pro opuštění dítěte jsou směšné. Pouze uražené ego a začne kašlat na svoje dítě? No to snad ani Vy nemůžete myslet vážně.Tento přístup nikoho neomlouvá. Nezlobte se, ale vážně se směju tomu, že pro uraženou ješitnost pán nechá své dítě. To snad je moc i na Vás, to byl totiž pěkný ubožák. Pánové podporuji Vás buďte otci svým dětem. Já Vám neberu to právo, máte jej, ale pro pouhou a možná i domnělou urážku aby se někdo vzdal svého děcka no tak to je s odpuštěním debil k popukání. Když si vzpomenu kolikrát se mě snažil někdo odradit, nebo se dotknu mého ega, ale abych kvůli tomu opustila dítě, no tak no fakt nemůžete myslet jako vážný argument. A neuhýbejte bavím se pouze o té urážce ega, ne o tom kolik to stojí peněz a energie.

+4/0
12.10.2012 14:15

hnusná poslanecká imunita

Re: Jan

Myslím, že jste nepochopila pana Hodinu. Psal o případu, kdy žena zapudí otce dítěte ještě v těhotenství. Tam citová vazba otec-dítě ještě není a asi opravdu stačí nevhodná slova. V situací mé, kdy obě mé děti byly plánované, byl jsem  u porodu obou dětí, plně jsem se jim věnoval až do jejich  6 a 8 let, chodil s nimi po doktorech, na výlety, učil je atd. atd. atd., tak vznikne tak silná vazba, že se prostě dobrovolně svých dětí nevzdám a dám do toho všechnu energii a peníze. V tomto případě nějaká hnusná slova matky dětí, její chování, házení klacku pod nohy, lží, podpora jejího zločinného chování ze strany feministických soudkyň - nic mne neodradí.

Ale říkám, pan Hodina měl na mysli případ, kdy byl otec matkou zapuzen v době, kdy silná citová vazba otec-dítě ještě vzniknout nemohla, přesto tam je vazba na biologickém základě, která přetrvává dlouho - geny se prostě nezapřou.

0/0
13.10.2012 11:07

lena030

Re: Jan

tak to je teda úplně jedno milí pane. Moje děcko je moje ať už je na světe nebo není a pouhá ješitnost není omluva ničeho8-o

+2/0
13.10.2012 11:48

lena030

Re: Jan

sorry mělo být milý, jsem z rozčílení ještě udělala hrubku

0/0
13.10.2012 11:50

hnusná poslanecká imunita

Re: Jan

Milá paní, já jsem nikdy nebyl v situaci, že bych se svým dítětem nebyl od narození. Svým dvěma dcerám jsem se věnoval od jejich porodu do jejich 6 a 8 let. Pak si jejich matka našla milence ve Švédsku a děti tam podvodem unesla. Ačkoli tam má partnera, který se o mé dcery stará a chce jim tam dělat "novou  rodinu", tak mé dcera mají jejiného tatínka - mne. Švéd do jejich života nepatří. Já je chci vychocávat, starat se o ně. Není důvod, aby nějaký chlap nahradil dětem tatínka jen proto, že šuká jejich matku. Já jsem byl od svých dcer odstaven nedobrovolně a  podvodem. Udělám vše pro to, abych je mohl dál vychovávat. Bey ohledu na peníze a energii. Nelíbí se mi proto věty v této diskuse "otec se ten kdo s dětmi žije a stará se o ně".

Pokud nějaký chlap dětem rozbije rodinu a pak se o ty děti stará, ačkoli mají otce, který se starta chce, tak ten chlap zaslouží akorát přes držku. A to pořádně.

0/0
14.10.2012 12:16

KarlikCh

Těžká přetěžká záležitost

Záleží na na povaze dítěte, na tom, jak si uvědomuje, o co se jedná. Nezávidím Vám. Vpodstatě ideální způsob je odmalička mít nějakou pohádku (dělává se to např. u adoptovaných dětí - a funguje to) - ale tak to už je pasé. Rozhodně má právo to vědět, a je lepší jí to říci dříve, než se dostane k nějakým dokumentům o osvojení ..nedejbože, kdyby se to měla dozvědět od jiných lidí. Můj názor je takový: určitě to říct co nejdříve.

0/0
11.10.2012 13:23

Jimmy888

rict ci nerict tot otazka...

Myslim, ze toto tema se muselo jiz v minulosti mnohokrat resit tudiz by mel existovat jakysi doporuceny postup (kdo, jak, kdy,...). Nicmene univerzalni postup asi neexistuje nebot kazde dite je individualni a tedy reakce po oznameni mohou byt vselijake... Kazdy ma urcite pravo vedet tuto informaci, otazkou je kdy je idealni doba ke sdeleni, aby to dite rozumne prijalo. Pokud ma s ditetem vyborny vztah a vsem detem se venuje stejne, melo by to dopadnout dobre. Tutlat to navzdy je jednak nefer a jednak hrozi riziko, ze se to dozvi odjinud a ztrati pak duveru rodicu...

0/0
10.10.2012 22:53

kragator

Hele stridavko

obcas mas dobry postrehy a upozornujes na zavaznou vec. Ale v tomhle pises nesmysly. Jiste kdyz biologicky otec ma o dite zajem travit cas i po rozvodu, tak pozice otce je naplnena a ten partner matky otec neni. Jenze hodne chlapu nema o sva decka zajem, neplati dokonce alimenty a ta pozice otce je volna, pak ji muze nahradit ten partner matky, prospeje to hlavne tomu diteti, ze se nebude citit nejak spatne treba v kolektivu, ze je proste normalni a ma mamu a tatu.

+3/0
10.10.2012 21:08

petr2200

Já mám problém zcela opačný

Žiji s přítelkyní a její 5ti letou dcerou. Biologický "tatínek" se o dceru vůbec nezajímá a té je líto,že ve školce všichni mluví o rodině a o tatínkovi a ona žádného tatínka nemá a zeptala se mě jestli mi může říkat tati. Samozřejmě jsem jí řekl,že mě může oslovovat tak jak ona bude chtít. Biologický táta sice nikdy nebudu,ale budu se s ní snažit vychovat slušného člověka, (stejně jako se mi to podařilo u mé vlastní dcery) protože vím že biologický táta to bohužel nikdy neudělá:-/

+5/0
10.10.2012 20:34

macecha_marie

Re: Já mám problém zcela opačný

Buďte v klidu fajn táta, v takových případech je to zcela na místě :-). Myslím si, že všichni máme ve svém okolí tyhle "případy", kdy je to pro děti prostě dobře. Hodně štěstí.

0/0
17.10.2012 14:53

as400

nač?

A proč a nač?

Odedávna platí stará moudrost říkající že otec není ten, kdo udělá, ale ten, kdo vychová.

Udělat umí skoro kažý. Vychovat málokdo.

+3/0
10.10.2012 20:27

aquarius.x

Dceři je 12?

...Hm... myslím, že v tomhle pubertálním věku by nebylo rozumné jí to říkat...

+1/0
10.10.2012 20:18

TDW

"Jako tata nebyl muj tata ? A kdo je můj tata ?"

Pamatujete si na Dědictví aneb (cenzurováno) Hoši Guten Tag ! ? Jak na konci vyplyne že Bohuš je nevlastní a ptá se "Jako tata nebyl můj tata ? A kdo je můj tata ?" Proč to propána tajili do 12 let ? Tohle má dítě vědět brzo-nebo nikdy. Pro to děvče to je určitě její táta... ale nevím, nevím, jestli je to dobré prozradit ve dvanácti letech. Tohle se fakt mělo řešit dřív: "Miláčku,nevyšla jsi z mého ledví ale jsem tvůj táta a mám tě rád a nikdy to nepoznáš..." Nevím, je to divná situace a já bych ji nechtěl takhle pozdě řešit. Fakticky ne.

+1/0
10.10.2012 17:26

malavlasta

Re:

Myslím, že věk 11 let je ještě pořád ok. Jak chcete dítěti vysvětlovat, že "je z jiného ledví"? Před 11 rokem to myslím nemůže pochopit, protože ještě nechápe abstraktní pojmy a názorně předvádět, co se dělo před jejím početím mezi maminkou a nějakým pánem, to se jaksi v naší kultuře nedělá. Ale těch 11 let je nejvyšší čas na jasné sdělení, bude to mít i včetně sexuální výchovy. :-)

0/0
10.10.2012 17:43

_m-

Re:

Viděli jster film Kdopak by se vlka bál?

"Miláčku, já jsem tě s maminkou poznal když jsi byla miminko..."

0/0
10.10.2012 17:53

TDW

Re:

Já to myslel trochu s nadsázkou a abstraktně...

0/0
10.10.2012 19:15

lady.zam4

Re:

Vlasto, kolik máte dětí? Protože když chci dítěti říct, jak přišlo na svět, opravdu mu nemusím popisovat soulož. Stačí něco ve smyslu: Měli jsme se s tatínkem moc rádi a proto jsme chtěli miminko, tak ses narodil ty. To pochopí i malé dítě, protože první lásky přicházejí s nástupem do mateřinky. To vám děťátko objasní, že jen co se naučí si zavazovat tkaničky, tak se bude ženit, protože Leničce dal pusu .... ono někdy poučky z psychologie za životem trochu pokulhávají.

0/0
10.10.2012 19:15

Jethro - tulák

Re:

No nevím kolik dětí máte vy, ale je jasné, že je buď podceňujete nebo prostě nejsou moc přemýšlivé a zvídavé. Ta odpověď, že se maminka a tatínek měli rádi, je samozřejmě pro každé trochu bystřejší dítě podezřelá a nedostatečná. Jako dítěti mi vždycky tyhle odpovědi strašně vadili, protože jsem měl vždycky pocit, že je mi něco zatajováno a ti kdo mi to nechtějí říct mě vodí za nos a mají b§hví proč pocit, že bych to nepochopil.

0/0
10.10.2012 21:24

Jethro - tulák

Re:

*vadily

0/0
10.10.2012 21:39

lady.zam4

Re:

mluvím o tom, že sdělení musí být adekvátní věku. Pokud vám tato odpověď vadila, asi to nebylo ve 5 letech. Děti mám tři, vždy jsem s nimi mluvila otevřeně o všem, ovšem s přihlédnutím k tomu, kolik jim bylo. A že by byli méně bystří - to bych jim nekřivdila. Vždycky je zajímalo vše do detailu. Ale v tomto věku jim tato odpověď většinou stačí.

0/0
10.10.2012 23:51

majova

Re:

Jéééé, tak to by u nás v jedenácti už neprošlo. Obě holky položily otázku jakže ty děti vznikají někdy kolem první třídy. Dobře si pamatuji tu mladší. Seděla u počítače a klikala si nějakou hru pro dyslektické děti (povinně), já jsem si pletla v křesle. A do toho se mne to moje nevinné, culíkaté stvoření zeptalo, jak je možné, že miminko, když se narodí, tak je "takhle veliké" (a rozpřáhla realisticky ruce), když to semínko spermie je takhle veliká (a rozpřáhla ruce jak to jen bylo možné). Mohla za to tehdy probíhající kampaň stop AIDS a bilboardy u dálnice. A taky kooperace v první třídě :-). Když jsem se po pěti minutách nadechla a našla řeč, začala u nás holt ta přednáška, která se jako seriál odvíjela pár let. Ale obě holky si chodily pro tyhle zásadní informace za mnou. Jen je pravda, že mi tehdy vyjasnily, že žádné děti nechtějí a napořád zůstanou se mnou. Teď už se k tomuhle slibu, pravda, neznají.

0/0
17.10.2012 14:46

kjama

Stejně jak adoptovaným, dítě má právo na informaci

představte si, že se to provalí později, kdy bude v pubertě. Myslím, že jste už zaspal dobu. Moje máma má v zaměstnání kontakt s lidmi s adoptovanými dětmi a věřte mi, že to dítě to mělo vědět od mala. Zajímavý byl příklad mladého muže, který se od opilé sousedky dozvěděl o své adopci. Ukončil školu v posledním ročníku, od rodičů ve vzteku odešel a teď je z něj alkoholik pod mostem. Co když dcera bude potřebovat ledvinu a bude ji chtít od Vás? Nebo jen transfůzi? Nedozví se to od lékaře? Nezjeví se tam její otec v době její svatby? Život je mrcha, může se stát cokoli. Je jen na Vás, zda ke svým dětem budete upřímný

+1/0
10.10.2012 17:12

Jethro - tulák

Re: Stejně jak adoptovaným, dítě má právo na informaci

Může se to stát, ale zrovna s tou transfůzí je to úplně jedno, protože na to členy rodiny nepotřebujete. Kdyby ano, tak by to bylo většinou zatraceně pozdě.

+1/0
10.10.2012 21:26

www.stridavka.cz

Kdyby matka dítě od počátku nemystifikovala...

... a říkala dítěti po pravdě, že toto není jeho táta, ale Honza, bylo by po problému.

+6/0
10.10.2012 17:11

malavlasta

Re: Kdyby matka dítě od počátku nemystifikovala...

Nebylo, naopak, dítě by mělo "otec" jako prázdný pojem.

0/0
10.10.2012 17:17

www.stridavka.cz

Re: Kdyby matka dítě od počátku nemystifikovala...

Však on bohužel v jeho případě je prázdný pojem. Lhát se nemá, ani dětem.

+7/0
10.10.2012 17:19

malavlasta

Re: Kdyby matka dítě od počátku nemystifikovala...

Otec je stálý partner matky a je jedno jestli je biologickým otcem, druhým partnerem nebo adoptivním otcem. Dítě s ním potřebuje mít pevný vztah. Potřebuje vidět jeho vztahovou interakci s matkou. Pokud by dítě mělo "otec" jako prázdný pojem, tak bude negativně ovlivněna jeho schopnost vytvářet vztahy a jeho sexualita může zůstat nevyhraněná. Dítě může pojem "otec" naplnit i později obrazem jakéhokoli muže, kterého přijme jako vzor otce. Nebude to ovšem plné ztotožnění pojmu a nenapraví to plně všechny dřívější škody na jeho osobnosti. Taková náhrada trvá léta, prostě pozdější léčba je na roky i desetiletí.

+1/0
10.10.2012 17:35





Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.