V článku na serveru AlterNet.org nejprve autorka shrnuje, že vztah bez sexu je v současné kultuře terčem odsudků a pomluv. "Většina z nás, včetně odborníků na duševní zdraví, považuje takový vztah za špatný," píše, vybízí však: "Zamysleme se. Věci, které v nás chuť na sex probouzejí, totiž většinou nejsou těmi, které bychom si chtěli spojovat s naším dlouhodobým partnerem."
Zatímco sexy může být spontánnost, nepředvídatelnost, dokonce i afekt či konflikt, od stálého partnera čekáme spíše spolehlivost, stabilitu, bezpečí a důvěru. Pro další příklady se poté autorka obrací ke knize Mating in Captivity, v níž psychoanalytička Esther Perelová tvrdí, že pro vyhasínání sexu existují vlastně docela silné důvody. Vztahy přece směřují ke stabilitě a partneři jsou na sebe nakonec velmi těsně napojeni, jenže Perelová ve své práci připomíná, že touha a chtíč se rodí z rozdílnosti a odstupu. "Cítíme, že je mezi námi prostor a toužíme ho fyzicky překonat. Když se cítíme velmi těsně spojeni, ona touha se nezažehne," parafrázuje spisovatelku autorka článku.
Při zamilovanosti stojí chemie v našem mozku na straně pocitu vášně a to nás vede k tomu, že se soustředíme na objekt naší touhy a upozaďujeme vše ostatní. Jenže jakkoli je to radostný stav, nebudeme si ho užívat donekonečna, nakonec se vše vrátí k normálu. Naše partnerka či partner může být pořád sexy, jenže ji najednou vidíme, když skomírá s chřipkou, či od něj čekáme, že vynese odpadky nebo si konečně vyřídí daně. A častokrát je pak mnohem lákavější představa, že se večer natáhnete oba ke knížce.
Motivovat se k sexu bývá časem zkrátka obtížnější. Jakmile se naše mozky přepnou do fáze oddanosti a stability, je těžší udržovat si někdejší úroveň touhy. Vzrušuje nás nezvyklost, to je ale něco, co se, je-li to vaše tisící milování za sebou, vytrácí.
Vrátit do vztahu tajemství
Házet flintu do žita ale netřeba, autorka má i dobré zprávy. Zaprvé je však potřeba zachovat si realistický náhled a očekávání. "Znám mnoho lidí, kteří se ohlížejí zpátky, k začátku vztahu, a dovozují z toho, že v současnosti tedy jejich svazek přestal fungovat, protože je jiný," líčí psycholožka.
Přiznáme-li si, že zamilovanost vyprchává, můžeme najít rovnováhu mezi sexuální vášní, kterou nám kdysi poskytovala, a stabilitou a hlubokým osobním propojením, které postupně vytváří trvající vztah.
Nebude to snadné, varuje, budeme na věci muset pracovat a budeme muset být velmi všímaví. Někdy může sexu dopřát zpětný zážeh právě ona partnerská blízkost, leckdy je však k tomu, aby se roznítila jiskra, třeba jistá vzdálenost. "Budeme-li mít každý vlastní zájmy, koníčky či přátele, může to do vztahu vrátit zpět tajemství a vyvolat v nás opět onu někdejší touhu prostor mezi námi překonat," radí psycholožka. "Někdy je fajn aktivně se zaměřit na rozdíly, které mezi partnery jsou. Samozřejmě způsobem, který neprodukuje konflikt, ale tajemství a který provokuje zájem toho druhého."
Objeví-li se touha, o jejíž návrat usilujeme, je třeba o ni pečovat. Mějte otevřenou hlavu a pamatujte na to, že předehrou nemusí být až fyzické mazlení. Posílání sexuálních esemesek, sledování porna, čtení erotických příběhů či výměna erotických fotek, to vše jsou cesty, na jejichž konci může být sexuální vzrušení.
Inovace ale potřebují i samotné intimní hrátky. Zkuste experimentování s rolemi, anální sex, spanking, natáčejte si milování na kameru. Vše, k čemu zatím nemáte odvahu v realitě, si odzkoušejte třeba na internetu, něco z toho třeba nakonec do vaší ložnice zavítá. Vášni může někdy pomoci dokonce i to, skončí-li v ní třeba i někdo jiný než váš partner či partnerka, neváhá vkročit na tenký led Lyla Cicero.
