Zdravím redakci Xman.cz,
potřebuji poradit a zajímají mě i následné názory čtenářů v diskusi, proto jsem se rozhodl napsat. Miluji krásné a štíhlé holky, všechny, nesmírně si jich vážím a vždy budu.
Je mi osmadvacet let, jsem gentleman průměrného vzhledu a vzdělání. Nejsem bohatý, ale inteligentní a umím zaujmout. Jsem totální blázen do žen od osmnácti do třiceti let. Všechny své vztahy jsem opustil, protože jsem chtěl další holku, poté další a další. Každý vztah jsem ve své hlavě viděl jako vztah na dobu určitou, třeba rok nebo do dalšího léta.
Měl jsem spoustu chytrých krásných holek a nádherné fungující vztahy, ale nikdy jsem se neudržel a opět jsem skončil ve stejné situaci. I teď jsem si našel skvělou holku, rozumíme si, všechno klape a vím, že pro život by byla ideální, ale já chci opět vycouvat. Cítím se jako typ kluka, který byl stvořený kvůli jediné věci: mít sex s co nejvíce holkami. Nejhorší na tom je, že si myslím, že je to tak správně.
Nechápu, proč nám společnost říká, že člověk by měl být celý život ve vztahu. Nemyslím si, že by sukničkář měla být nadávka nebo něco pejorativního. Vždyť dlouhodobý vztah je výmysl lidí, který v přírodě nefunguje. Dříve jsem si myslel, že se vyřádím a budu klidnější a připravený pro delší vztah, ale není to tak. V posteli jsem měl již více než padesát holek a zažil jsem i dlouhé vztahy, poslední trval dva a půl roku. Jenže abych mohl ve vztahu spokojeně žít, musím a vždy jsem musel mít sex s jinými ženami, jinak bych si připadal jako ve vězení. Naštěstí působím velice důvěryhodně a na nevěru mi žádná předchozí přítelkyně nikdy nepřišla.
Báro, moje otázka zní, zda jsem z psychologického hlediska v pořádku, nebo zda bych měl se sebou něco dělat. Srdce lámu holkám nerad, ale jinak to zatím nejde. Jednoho dne chci i dlouhodobý vztah, třeba po létě. Ideální délka mi přijde do jednoho roku.
Potěšila by mě delší odpověď. Díky!
Dobrý den,
děkujeme vám za dotaz, pokusím se vyhovět vašemu požadavku na delší odpověď, i když upřímně musím přiznat, že mi není jasné, co od naší poradny vlastně očekáváte. Sám uvádíte, že jste přesvědčen o tom, že se chováte správně a že vám to tak vyhovuje. Chcete tedy slyšet, respektive číst potvrzení, že tomu tak opravdu je? Chcete ujištění, že se vám jednou podaří navázat dlouhodobý vztah, až o to budete skutečně stát? Nebo se chcete spíše před čtenáři pochlubit svým životním stylem?
PoradnaOtázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz. Zodpoví je psycholožka Bára. |
Máte naprostou pravdu v tom, že styl života, který si zvolíte, je vaší soukromou volbou. Jen na vás záleží, jaké si v životě zvolíte priority a podle jakých zásad se budete chovat. Současně však musíte být schopen nést následky svých činů. Dlouhodobý, věrný vztah zcela určitě není nutností ani povinností. Ačkoli je většinou lidí respektován, nemusí být vaší volbou. Jen těžko však můžete očekávat, že se vám současně podaří střídat ženy, podvádět je a "nelámat" jim srdce a nevystavovat je zklamání. Stejně tak musíte být připraven na to, že vás bude vaše okolí soudit a velmi pravděpodobně z toho nevyjdete (v této oblasti) kladně. Věrnost, loajalita, vzájemný respekt a schopnost budovat kvalitní partnerský vztah jsou společensky velmi ceněné vlastnosti.
Při čtení dopisu se zcela logicky vtírá otázka, co vás k nutkavému střídání žen vede. I když je samozřejmě možné, že jde o chování, které je výsledkem vašeho uváženého a uvědomělého rozhodnutí, často je tento styl jednání typický pro nezralé osobnosti, které tak například kompenzují svou obavu před zklamáním nebo svou neschopnost navázat funkční vztah. Takovou skutečnost si však není jednoduché přiznat a vyhledání odborné pomoci má smysl pouze v případě, že byste byl motivován skutečně odhalit příčiny svého chování a do budoucna jste ho chtěl změnit. Takové myšlenky však ve vašem dopisu postrádám.
Samozřejmě je možné, že vystřídáte ještě několik žen a poté narazíte na tu "pravou", s níž navážete dlouhodobý a funkční vztah a chuť na navazování kontaktů s dalšími ženami pak automaticky zmizí. Stejně tak je možný scénář, že až takovou ženu potkáte, nebude o vztah s vámi stát ona a vy se najednou ocitnete na druhé straně. Anebo nikdy touhu po dlouhodobém vztahu nepocítíte, bude vám celoživotně vyhovovat střídání krátkodobých aférek a nebudete to nikdy pociťovat jako handicap. To vám v současné době přirozeně nikdo na světě nedokáže říci.
A bohužel vám na základě vašeho dopisu nedokážu odpovědět ani na vaši jedinou otázku, zda jste psychicky v pořádku. Ostatně vzhledem k tomu, že v dopise několikrát opakujete, že vám tento styl života vyhovuje, zatím ho nechcete měnit a přinášíte argumenty na jeho podporu, ani si nemyslím, že by případné konstatování vaší psychické nevyrovnanosti na vašem chování cokoli změnilo. Přeji vám hodně štěstí.
Psycholožka Bára
