"Dobrý den, přemýšlel jsem dlouho, jestli vám mám napsat, a nakonec jsem si řekl, že mi možná názor někoho zvenčí v rozhodování pomůže. S Janou jsme spolu chodili do jedné třídy na gymnázium, před třemi lety jsme se dali dohromady na třídním srazu. Něco jsme popili, vyspali jsme se spolu a za měsíc jsem se k ní stěhoval. Musím ale popravdě říct, že mi její nabídka k nastěhování přišla vhod hlavně proto, že mi končil privát s kamarádem a nemusel jsem tak řešit nové bydlení. Od té doby jsme pořád spolu. A to je právě ten problém.
Jana je hrozně hodná. Neznám obětavějšího člověka, pro mě by se rozkrájela. Je rodinný typ, takže udržuje domácnost v perfektním pořádku, denně mi vaří, stará se o mě. Je pozorná, podporuje mě ve všem, no prostě skoro dokonalá žena. Problém je v tom, že mě nijak zvlášť nepřitahuje. Asi je to tím, že jsem do ní nikdy vlastně nebyl skutečně zamilovaný.
Občas si děláme legraci, že jsme na sebe zbyli, ona je to ale vlastně pravda. Ani ve škole jsem Janu nevnímal jako holku, po níž bych toužil. A po třech letech společného bydlení to samozřejmě není lepší. Spíme spolu tak jednou dvakrát do měsíce, jí sex očividně nechybí a častěji ho nepotřebuje. Zatímco ona už plánuje, jak budeme mít spolu děti, já stále častěji přemýšlím, jaké by to bylo s jinou ženou, do které bych byl doopravdy zamilovaný.
Na druhou stranu si říkám, že jsem možná nevděčný a chci opustit ženu, za kterou by spousta chlapů dala nevím co. Až by vyprchala zamilovanost s někým jiným, byl bych na tom třeba hůř než teď. Jana je fakt vynikající člověk, druhou tak hodnou holku jsem nepoznal, a kdybychom spolu někdy měli děti, jsem si jistý, že by byla i vynikající matkou. Nevím, jestli ji mám opustit a hledat někoho jiného, nebo se spokojit s tím, co mám, a rodinu s ní založit. I když na ni momentálně ještě nepomýšlím. Budu vděčný za váš názor."
Jonáš
Jonáši, děkujeme vám za dotaz. Chápeme, že situace, kdy si nejste jistý pokračováním svého vztahu, je pro vás zcela jistě náročná. Na druhou stranu si sám uvědomujete, že se svou partnerkou nemáte vztah založený na vášni a vzájemné přitažlivosti. Z vaší analýzy situace jednoznačně vyplývá, že jde o jakýsi "sňatek z rozumu" a vašemu sblížení napomohla spíše shoda náhod. Není samozřejmě nutné, aby vztah začal láskou na první pohled, a stejně tak je nezpochybnitelnou skutečností, že prvotní intenzivní zamilovanost po čase vyprchá. Dynamika vztahu se tak časem nutně mění a partneři fungují na jiném základu než v počátečních fázích vztahu. Jistý romantický prvek by se však mezi partnery objevit měl.
Ve vašem dopise je mimořádně zajímavé líčení vlastností a charakteristik, které partnerce připisujete. Obětavost, zaujetí pro domácnost a rodinu či starostlivost jsou nepochybně vynikající vlastnosti, ale ve vašem výčtu zcela chybí charakteristiky, které byste na své partnerce obdivoval jako na ženě a které by se přímo dotýkaly vaší intimity. Přitažlivost, vášeň, schopnost probudit sexuální vzrušení či například temperament hrají v partnerském vztahu nezastupitelnou roli.
Sám přiznáváte, že stále častěji přemýšlíte o tom, jaký by byl vztah s jinou ženou, která by vás přitahovala víc než vaše současná partnerka. Nejspíš také tušíte, že na tomto základu lze v budoucnu vztah rozvíjet jen velmi těžko. Váš postoj, kdy se ptáte, zda se máte spokojit s tím, co máte, je poněkud alibistický. Vaše partnerka touží po dětech a rodině, zatímco vy si nejste jistý, zda je s ní vůbec chcete mít. Jenže tím svou partnerku v podstatě okrádáte o příležitost, aby si našla jiného muže, který jí její přání vyplní.
Sami si zodpovězte na otázku, co od vztahu očekáváte a zda vám stačí, aby vaše partnerka udržovala v pořádku domácnost a vzorně se starala o vaše děti. Z vašeho dopisu je cítit spíše opačná tendence. Navíc lze očekávat, že postupem času se váš vztahový stereotyp ještě prohloubí, a je otázka, zda nebudete nad promarněnými příležitostmi přemítat stále častěji. Měl byste být upřímný nejen sám k sobě, ale zachovat se fér i ke své partnerce. Nepřemýšlejte tedy jen o tom, zda ona může uspokojit vaše požadavky, ale i naopak, jestli jí můžete dát to, po čem touží, vy.
PORADNASvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpovíme je ve spolupráci s odborníky. |
Může vydržet a fungovat vztah, v němž nikdy nebyla vášeň, intimita?
Hlasování skončilo
Čtenáři hlasovali do 0:00 středa 13. dubna 2011. Anketa je uzavřena.
