Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu

Poradna: Přítelkyně nepotřebuje sex

aktualizováno 
Partnerce nevyhovuje sex se mnou, protože máme odlišné potřeby, a odmítá se mnou spát. Náš vztah je jinak idylický, ale sex mi chybí, píše čtenář Ivan.

Panuje-li mezi partnery nesoulad po sexuální stránce, může to vztah poznamenat. | foto: Profimedia.cz

Dobrý den,

chtěl bych vás požádat o radu k situaci, která mě delší dobu trápí. Je to zhruba půl roku, co jsem se seznámil se svou současnou partnerkou. Ze začátku jsme se silně sexuálně přitahovali. Hned při první společně strávené noci však nastal problém, moje partnerka měla zcela jinou představu o průběhu našeho milování a já rovněž.

Jsem poměrně temperamentní a rád střídám sexuální polohy, někdy i partnerku jemně pokoušu či poškrábu. Partnerka je v sexuální oblasti spíše zdrženlivá a plachá, ač na to vůbec nevypadá. I když milování iniciovala, nelíbilo se jí, neboť jsem ji poškrábal a pokousal. Téměř fiaskem skončilo i naše další milování. Já potřebuji, aby sexuální hrátky podnítila partnerka, a rád se miluji za světla. Přítelkyně však chce mít sex jen za tmy, zdůvodňuje to tím, že se stydí. Přitom sportuje, má velmi pěknou postavu a mně se její tělo moc líbí.

Nyní spolu půl roku vůbec nespíme, partnerka to vždy zdůvodní tím, že je unavená a podobně, což jsou jen výmluvy. Zkoušel jsem s ní o tom mluvit, jen mi ale sdělila, že ji stále přitahuji, že mě má hodně ráda, jenže má nějaký blok, s nímž bojuje a nemůže se ho zbavit, i když chce. Strašně mě to trápí a mám z toho pocity méněcennosti a mindráky.

Musím také podotknout, že ze začátku šlo původně z obou stran jen o sex a to, že by se z toho vyvinul vztah založený na citu a důvěře, jsme původně vůbec nepředpokládali. Přítelkyně ze začátku vůbec odmítala jakýkoliv partnerský vztah, ale postupem času zjistila, že jí na mně hodně záleží a má mě velmi ráda, tudíž se mnou chce být.

V současné době máme harmonický vztah, nehádáme se, nicméně mi chybí sexuální stránka vztahu. Nestačí mi pouze pohlazení, polibky, držení se za ruce. Dá se říci, že spolu neprovozujeme vůbec žádné sexuální praktiky, ani nekoitální, žádné mazlení. Zároveň mám obavu, že na ni příliš tlačím, když o tom mluvím. Můžete mi poradit?

Děkuji

Ivan

Ivane,

děkujeme vám za dotaz. Požadavek sexuálního vyžití je zcela přirozený a legitimní a nesoulad v této oblasti může partnerský vztah do značné míry poznamenat. Zcela chápu, že takto dlouhodobá sexuální absence je pro vás frustrující a nejste se stávající situací spokojen.

Musím však zároveň podotknout, že příliš nerozumím tomu, jak mohl, byť i zpočátku, fungovat vztah založený pouze na sexu bez sexu. Mnohem běžnější je z tohoto pohledu situace, kdy se sex ze vztahu po určité době vytratí, zatímco ve vašem případě v podstatě nikdy přítomný nebyl.

Poradna

Své otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára.

Aby partnerský vztah fungoval i bez erotických aktivit, je samozřejmě možné, avšak pouze v případě, že jde o svobodnou volbu obou partnerů a oběma tento stav vyhovuje. To však není váš případ a bohužel se dá předpokládat, že rozdílné sexuální potřeby budou váš partnerský nesoulad v budoucnu ještě prohlubovat. Z nadměrné stydlivosti vaší partnerky, komplexů, které má ze svého těla a nulové sexuální potřeby lze usuzovat na mentální blok nebo trauma prožité v minulosti, které jí brání v potěšení sexuálního charakteru.

Jak fungovaly její předchozí vztahy? Měla stejné zábrany v sexu i se svými bývalými partnery, nebo se jedná o problém spojený pouze s vaší osobou? Pokud se jedná o obecný problém platný pro všechny vztahy, byla by na místě rozhodně pomoc psychologa, který se pokusí s vaší partnerkou rozkrýt důvody její abnormální stydlivosti a erotické zdrženlivosti a najít řešení stávající situace.

Jestliže jsou její zábrany spojené pouze s vaší osobou, zkuste si spolu promluvit o tom, co by mohlo být jejich příčinou. Nevnímejte rozhovor na toto téma jako přílišný nátlak, sex je přirozenou součástí vztahu a je normální, že se jeho absenci snažíte řešit.

Psycholožka Bára

Autor:






Hlavní zprávy

Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2016 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je součástí koncernu AGROFERT ovládaného Ing. Andrejem Babišem.