Poradna: Tvrdí, že má blok a nechce mě vidět

Přítelkyně byla znásilněna a i když nám to několik měsíců klapalo, nyní tvrdí, že má blok, nechce mě vidět a chová se podivně, píše čtenář Jakub.

Znásilnění je jedním z nejtraumatičtějších zážitků. | foto: Profimedia.cz

Dobrý den,

přiznám se, že jsem na podobné poradny nikdy nevěřil, ale současná situace je pro mě tak bolestná a svízelná, že už nevím, co dělat. Možná mě i malá rada nasměruje správným směrem.

Je to sedm měsíců, co jsem se seznámil s přítelkyní. Padli jsme si hned do oka, láska na první pohled. Znali jsme se už dříve, ale jen od vidění, pracovala v restauraci, kam jsem chodil na obědy. Sama si našla můj profil, dopisovali jsme si, pak přišlo první rande, druhé a už jsme spolu byli téměř každý den. Je přibližně o šest let mladší, takže troška nezodpovědnosti z její strany se dala očekávat, někdy přišla na schůzku či domů později.

Problém nastal asi v pátém měsíci vztahu, kdy se mi svěřila, že byla před rokem znásilněna. Prý jí dlouho trvalo, než se z toho dostala, a teď se jí noční můry vracejí. A pak přišla jednou až v noci s červenýma, ubrečenýma očima, ale na otázku, co se stalo, řekla, že nic.

Onoho dne to vše začalo jít ke dnu. Chodila jenom do práce a domů, a jak jsme si lehli, jenom se přitulila, nemohl jsem se jí ani dotknout, ani ji políbit. Má strach, že se jí to všechno vrací, potřebuje prý čas a cítit, že jsem u ní, ať se nemusí bát. Chápal jsem to, ale když mi začala chodit domů až v noci nebo nad ránem a nedokázala zvednout telefon ani napsat esemesku, začal jsem mít podezření, že někoho má.

Neustále mi tvrdila, že nikoho nemá a domů chodí pozdě jen proto, že chce, abych už spal, protože má strach, že bych něco zkoušel a jí je to nepříjemné. Jenže zamilovaný chlap vidí hned to nejhorší, že se mu někde tahá. Tak to bylo asi měsíc: nejezdi pro mě do práce, přijedu sama. Jenže byla noc a ona nikde. Volám, nebere mi to a po osmém telefonu esemeska, že už je na cestě. Po jejím příchodu opět hádka a žárlivá scéna.

Pak už chodila na noc jinam, prý k mamce nebo ke kamarádce. Ale kdo ví, mám tomu věřit? Jediné, proč tomu věřit, je, že když neměla kredit, psala z telefonu od kamarádek.

Teď už se nevidíme asi měsíc. Odvezla si věci k matce, od níž vím, že chodí stále jen do práce a domů. Před pár dny jsme si napsali pár esemesek, já spustil opět žárlivou scénu. Její reakce byla: "Když si to myslíš, tak ano, je to tak, někoho mám. Ukončíme to." Jenže podle mě mi to řekla proto, ať jí dám pokoj. Holka s blokem po té nejhorší zkušenosti, co se ženě může stát, si přece nebude chodit hledat jiné chlapy.

Za celou dobu, co je u matky, mi zvedla telefon pouze jednou, na esemesky vůbec neodepisuje. Kredit přitom má, protože jsem jí ho posílal. Opravdu někoho má, nebo chce mít ode mě klid? Rád bych jí pomohl, sehnal jsem kontakty na poradny, ale ona mě nevyslyší. Mám jí dát čas a počkat, že se třeba ozve sama, nebo se jí po nějaké době ozvat sám? Nebo to hodit za hlavu a jít dál? Jsem do ní ale zamilovaný a rád bych jí pomohl.

Děkuji za radu,

Jakub

(redakčně kráceno)

Jakube,

děkujeme vám za dopis. Vaše situace je skutečně obtížná a svízelná. Pokud byla vaše přítelkyně skutečně znásilněna, jde přirozeně o velmi traumatický zážitek, který bude mít na její citový a pravděpodobně i sexuální život dopad. Jako poněkud zvláštní a netypická se mi jeví skutečnost, že se s vámi pět měsíců bez problémů stýkala, žili jste plnohodnotným sexuálním životem a poté se najednou objevil onen "blok". Nicméně i tato varianta je samozřejmě možná. Je například možné, že jí traumatický zážitek vrátila nějaká situace, která jí znásilnění připomněla.

Poradna

Vaše otázky a problémy nám pište na e-mail [e-mail].. Zodpoví je psycholožka Bára.

I s tak traumatickým zážitkem se však dá terapeuticky pracovat, je možné ho překonat a do budoucna navázat funkční vztahy. K tomu je však potřeba spolupráce postiženého, která ve vaší situaci zjevně chybí. K tomu, aby mohl vztah z dlouhodobého hlediska fungovat, je zapotřebí iniciativy a snahy obou partnerů.

Z chování vaší přítelkyně, jak jste ho v dopise nastínil, je očividné, že o pokračování vztahu s vámi nemá zájem. Ať už jsou její důvody jakékoli (je samozřejmě možné, že je správné i vaše podezření ohledně jiného muže), je zcela zřejmé, že na vašem vztahu nehodlá jakýmkoli způsobem pracovat ani ho dále udržovat. To je samozřejmě její právo, které musíte respektovat.

Můžete jí zkusit navrhnout návštěvu odborníka, ale jak sám předpokládáte, je velmi pravděpodobné, že tuto variantu odmítne. Je od vás ušlechtilé, že byste jí rád pomohl, nicméně pomoci můžete pouze někomu, kdo o pomoc stojí. Přeji vám hodně štěstí v budoucích vztazích.

Psycholožka Bára