Dobrý den,
nikdy jsem nemyslel, že budu tohle potřebovat, ale stalo se. Půl roku jsem přehlížel miliskování své ženy s doslova chlapcem, který je o 10 let mladší. Když jsem to začal řešit, bylo již pozdě, byla beznadějně zamilovaná. Dopadlo to tak, že se od nás před pár dny odstěhovala a nechala tu i pětiletou dceru. Neříkám, že to byla jen její chyba, někdy se chovám jako slon v porcelánu, ale teď nevím, jak se zachovat.
Samozřejmě proběhne kolečko sociálka, opatrovnictví, rozvod. Vypořádávám se s tím celkem těžko, ale to vem čert. Potíž je, že nevím, jak reagovat před malou, jak jí říci, že maminka odešla. I když se chová úžasně, nebrečí, jen večer, když se jí začne stýskat. Na maminku nenadávám. Dcerka ví, že odešla jen kvůli někomu jinému (byla první, kdo mi o něm řekl). Trápí ji to.
Samozřejmě nevím ani to, jak se chovat vůči ženě, odměřeně, zle, lhostejně, s pochopením? Nevím. Zahodila dvanáct let společného života, jako puberťačka. Ještě k tomu mě po okolí pomlouvá a dělá ze mne násilníka. Jediné, co jsem jí udělal, byla přitom facka (když o svém vztahu s dotyčným vysloveně lhala).
Nevím navíc, jak se stavět k půjčování dcery ženě. Podle e-mailu a telefonu jsem totiž na internetu našel inzeráty jejího přítele, skrze které shání použité kalhotky od dam kolem sedmdesátky a v nichž vystavuje své fotky, jak onanuje. A to si ani nerozmazal tvář. Mám proto podezření, aby se takový... ehm... neukájel na dcerce. Nevím...
Jenda
Jendo,
děkujeme vám za dotaz. Situace, v níž jste se ocitl, je skutečně velmi obtížná a bohužel ještě obtížnější bude pravděpodobně pro vaši malou dceru. Pokusím se odpovědět na všechny vaše dotazy popořádku.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Rozchod rodičů je pro dítě vždy maximálně stresující záležitostí a ačkoli vaše dcera zatím nemusí dávat najevo svůj smutek (a nemusí ho navenek projevit ani v budoucnu), neznamená to, že ho necítí. Bude v maximální možné míře potřebovat vaši podporu a lásku. Snažte se jí co nejvíce věnovat a projevovat jí své city. Nechte jí také prostor, aby své obavy, pochybnosti a strach projevila i ona. Nenuťte ji k tomu, ale pokud bude chtít, na téma odchodu její matky si s ní promluvte. Rozhodně by se z tohoto tématu nemělo stát tabu, vaše dcera by tak totiž mohla získat například dojem, že odchod matky je vlastně její vina.
Ačkoli to pro vás bude velmi těžké a bolestné, snažte se při hovoru o její matce zachovávat přísnou neutralitu. Nepomlouvejte, nekritizujte, nenavádějte dceru proti matce. Ať se mezi vámi stalo cokoli, na zřeteli byste měli mít především to, že se v první řadě jedná o matku vašeho dítěte, které vás potřebuje oba dva. Potřebuje mít základní jistoty. Pokuste se dcerce situaci vysvětlit tak, aby ji pochopila a neodnesla si pocit viny. Ujistěte ji, že ji má maminka ráda, ale že mezi dospělými zkrátka někdy dochází k neshodám, za které ona nenese žádnou zodpovědnost, a že jste se s maminkou rozhodli, že zůstanete každý zvlášť. Důležité je, aby vaše dcera věděla, že jste tady pro ni a že se na vás může kdykoli spolehnout.
K neutrálnímu chování bych se přikláněla i v případě vaší manželky. I když je to velmi obtížná situace a vaše žena se chová nezodpovědně, nadávkami a výčitkami ničeho nedosáhnete. Situace se tím nezmění, pouze ohrozíte svou sebeúctu a hrdost. Snažte se vystupovat věcně a dohodnout si co nejdříve pravidla a jasné hranice. Věcné jednání vám dovolí alespoň částečně získat nadhled. Neustále si opakujte, že výčitky vám manželku zpátky nevrátí a že je potřeba se co nejrychleji dohodnout na podmínkách především kvůli vaší dceři. Hádky a vzájemné tahanice by ublížily nejvíc právě jí.
Vaše podezření ohledně sexuální úchylky manželčina nového partnera je velmi závažné. Rozhodně o něm informujte svou ženu a svěřte se jí s obavami, aby nezneužíval vaši dceru. Dá se předpokládat, že jí na dceři záleží, a varování je prvním krokem k tomu, aby si na svého nového přítele dávala pozor. Pokud máte důkazy v podobě jeho aktivit na erotických stránkách, rozhodně je předložte. Zároveň bych vám doporučovala si tyto důkazy uschovat a při jednání o opatrovnictví je předložit příslušným orgánům. Jde o velmi závažné obvinění, které není možné brát na lehkou váhu.
Psycholožka Bára
