Dobrý den,
mám dotaz na paní psycholožku Báru. Četl jsem článek na Xman.cz o závislosti na porno filmech na internetu a myslím si, že mám podobný problém jako zmiňovaný muž. Sledování porno filmů už u mě přerostlo do větších rozměrů. Dnes už si bohužel musím přiznat, že porno sleduji opravdu každý den a co hůř, i v práci. Není to tak, že bych se pokaždé, když na porno koukám, musel uspokojit, ale začínám si uvědomovat, že je to víc, než je asi normální. Rád bych proto zjistil, co by se s tím dalo dělat a jestli byste mně dokázali poradit.
Další věc je taková, že je mi 24 let, ale už pár let chodím na různé internetové seznamky a chaty. Na začátku, když jsem byl ještě nezadaný, to nebyl žádný problém. Povídal jsem si o sexu, o představách a rozšiřoval si obzory. Postupem času ale chození na chaty přerostlo až v to, že jsem tam začal shánět lidi na reálné setkání a sex. Vím, že to není nejbezpečnější způsob, ale chtěl jsem si co nejvíce užít. Zní to asi hrozně, ale bylo to tak. Když na to tak vzpomínám, myslím, že mám trochu problém i se závislostí na sexu.
Problém v podstatě začal, když jsem začal chodit se svojí nynější přítelkyní. Bohužel jsem ji, díky tomu, že jsem stále chodil na chaty, začal i podvádět. Ze začátku to bylo proto, že jsem ji neznal a nesplňovala všechno to, co jsem chtěl a o čem jsem se dokázal normálně bavit s úplně neznámými lidmi na chatech. Proto jsem svoje představy a to, co jsem chtěl, realizoval s nimi. Několikrát jsem ji takhle podvedl a pak jí lhal, ale ona se to nakonec dozvěděla.
Dokonce jsem byl takový hajzl, že jsem ji podvedl s její nejlepší kamarádkou. Všechno to byly chyby, které jsem si uvědomil dost pozdě. Nepřemýšlel jsem o důsledcích toho, co zrovna dělám. Dneska už je to tak, že jsme si dost věcí vyříkali a já zjistil, že je vstřícnější a tolerantnější, než jsem si dokázal představit.
Bohužel s chatováním jsem, i když jsem jí to slíbil, nepřestal. Na chaty chodím dál, a proto bych potřeboval poradit, jak by se s tím dalo přestat. S oběma problémy bych rád skoncoval, ale zjistil jsem, že koukat na videa nebo si popovídat o sexu s někým cizím mně chybí, takže to už asi nebude jen tak.
Předem děkuju za odpověď,
Ondra
Ondro,
děkujeme vám za dotaz. Problém, který popisujete, skutečně vykazuje všechny charakteristiky závislosti na různých variantách internetové erotiky a pornografie. Tento problém je v poslední době čím dál častější, protože erotické zážitky na internetu jsou lákavé svou dostupností a relativní anonymitou. Většina závislých se sice spokojuje pouze s virtuálním kontaktem, ale ve vašem případě jde zjevně navíc o hromadění erotických zážitků s neznámými lidmi. Varovná je zejména skutečnost, že s tímto chováním nedokážete přestat i přesto, že jste to své přítelkyni slíbil.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Ačkoli vaše závislost ohrožuje nejen váš osobní život, ale i zdraví, je velmi pozitivní, že si svůj problém uvědomujete a chcete se pokusit o jeho nápravu. To je základním předpokladem úspěchu. Každopádně bych vám rozhodně doporučila co nejdříve vyhledat odbornou pomoc, protože pravděpodobnost, že se závislému člověku podaří svou závislost zvládnout pouze svépomocí, není příliš vysoká.
S odborníkem potom odhalíte i příčiny, které k vaší závislosti vedly, a budete s nimi moci dále pracovat. Je možné, že se ve skutečnosti cítíte ve vztazích nejistý, a proto hledáte náhradu ve virtuálním prostoru. Postupně se naučíte svou závislost zvládat a nahrazovat ji společensky přijatelnějším chováním.
Další problém vidím ve vašem partnerském vztahu. Není mi z vašeho dopisu příliš jasné, co přesně plyne z toho, že je vaše partnerka mnohem vstřícnější a tolerantnější, než jste si dokázal představit. Znamená to, že vám vaše nevěry odpustila za předpokladu, že se už nebudou opakovat, nebo že je ochotná vám je tolerovat?
A jaký postoj máte k současnému vztahu vy? Chcete v něm pokračovat? Jaké city chováte ke své přítelkyni? Píšete, že zpočátku nesplňovala to, co jste chtěl. Dokázali jste o tom spolu mluvit a dokázal jste vyjádřit své představy? Nedostatek komunikace (případně neschopnost komunikace) totiž může být dalším problémem, který k vaší závislosti přispívá. Pokud budete chtít ve svém vztahu dál pokračovat a pokud bude mít zájem i vaše partnerka, zcela jistě bude užitečné, když alespoň některé schůzky u odborníka absolvujete společně.
Psycholožka Bára
