Dobrý den, Báro,
obracím se na vás s žádostí o pomoc. Již delší dobu, přibližně dva roky, řešíme s přítelkyní problém kvality našeho sexuálního života. Mé přítelkyni je osmnáct let, mně je třiadvacet. Oba jsme před naším vztahem vedli sexuální život, ani jeden z nás neměl problém. Spolu jsme ze začátku sexuálně žili bez pohlavního styku, vše ale fungovalo v pořádku a my spolu byli šťastní a rozuměli jsme si.
Časem jsme chtěli provozovat plnohodnotný sexuální život, ovšem při jakémkoliv pokusu došlo z mé strany k předčasnému vyvrcholení, i dříve než po minutě samotného aktu. Pokusy jsme opakovali několikrát, vždy ale bez úspěchu. Další opakování již přítelkyně odmítla.
Mě to samozřejmě moc trápí a myslím si, že se tento problém odráží i v naší komunikaci v běžném životě, jsme na sebe nepříjemní, hledáme chyby atd. Několikrát jsem se s ní o tom snažil mluvit, ale vždy řekla, že to řešit nechce, že sexuální život nepotřebuje. Navrhoval jsem, abychom spolu zašli k odborníkovi, který by nám poradil, ale o tom nechtěla ani slyšet.
Teď se situace zásadně změnila. Změnil jsem práci, stojí mě nyní hodně času, vracím se domů pozdě a ještě několik hodin sedím u počítače. Přítelkyně mi řekla, že pokud se náš problém nevyřeší, nemá cenu, abychom spolu byli. Cítí se prý jako moje uklízečka a služka.
Náš problém už údajně s někým konzultovala, ale nechtěla mi říci s kým. Došla prý však k závěru, že chyba je pouze na mojí straně. Samozřejmě se mi to špatně poslouchá a nevím, co teď dál. Pokud to tak je, uznám to, ale potřeboval bych poradit, co dělat, aby se náš problém alespoň částečně vyřešil. Přítelkyni mám moc rád a záleží mi na naší společné budoucnosti.
Předem vám děkuji za odpověď a pomoc,
Jan
Jane,
děkujeme vám za dopis. Chápu, že vám na vašem vztahu záleží a že je pro vás současná situace nelehká a vyčerpávající. Z vašeho dopisu mi však není zcela jasné, v čem přesně vaše přítelkyně spatřuje hlavní problém. Zda je pro ni neúnosná absence vašeho sexuálního života, změna vaší práce spojená s nedostatkem volného času, nebo kombinace obojího.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Předčasná ejakulace není nijak vzácným problémem a existuje řada technik a cvičení, jimiž můžete tento "nedostatek" účinně ovlivnit. Vzhledem k tomu, že píšete, že v předchozích vztazích jste na tento problém nenarážel, jde pravděpodobně o záležitost, která nějakým způsobem souvisí s vaší současnou partnerkou.
Možných příčin existuje celá řada a k jejich odhalení bude zapotřebí hlubšího rozhovoru. I když se vaše partnerka zdráhá navštívit odborníka, můžete si konzultaci u sexuologa domluvit sám. V jejím rámci se pokusíte odhalit příčinu vašich problémů a z toho vyplývající možnosti řešení. Ačkoli vaše přítelkyně v současné době tvrdí, že sex nepotřebuje, zcela jistě jí jeho absence začne postupem času vadit, a čím dříve tento problém budete řešit, tím lépe.
Co se týká nedostatku vašeho volného času a názoru vaší přítelkyně, že vám pouze "dělá služku", nepíšete, zda vaše přítelkyně také pracuje, nebo ještě studuje. Vzhledem k jejímu věku lze však předpokládat, že se bude chtít bavit, chodit do společnosti a užívat si romantického vztahu a vedení domácnosti a čekání na váš pozdní návrat ze zaměstnání ji pravděpodobně nebude zcela uspokojovat.
Zkuste proto najít rozumný kompromis. Samozřejmě se nemusíte vzdávat svého zaměstnání, ale můžete si například vyhradit čas, který budete plně věnovat své práci, a čas, který bude vyhrazen pouze pro vaši přítelkyni. Promluvte si s partnerkou o tom, kolik času by si představovala, že spolu budete denně trávit, a pokuste se najít kompromis mezi svou prací a osobním životem. Mluvte také o tom, jaký program by jí vyhovoval. Možná zjistíte, že jí například chybí společenské aktivity a že by byla mnohem spokojenější, kdybyste se víc stýkali s jinými lidmi.
Všechna vaše snaha však může vést ke zdárnému výsledku pouze v případě, že o pokračování vztahu má zájem i vaše partnerka. Žádný partnerský problém nemá pouze jednu stranu a není chybou pouze jednoho z partnerů. Je proto potřeba, aby potřebnou sebereflexi měla i vaše přítelkyně a také ona se snažila najít řešení vašich problémů a posunout váš vztah dopředu. Pokud bude svalovat vinu pouze na vás a nebude hledat konstruktivní řešení společně s vámi, budete svůj vztah zachraňovat jen obtížně. Přeji vám hodně štěstí.
Psycholožka Bára
