Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Diskuse k článku

Pravidla vztahu s vdanou ženou

Je sexy, chytrá, vtipná, líbíte se jí, má to ale háček. Je totiž vdaná. Randění a vztah s vdanou ženou vyžaduje mimořádný takt, obezřetnost a trpělivost.

Upozornění

Litujeme, ale tato diskuse byla uzavřena a již do ní nelze vkládat nové příspěvky.
Děkujeme za pochopení.

Zobrazit příspěvky: Všechny podle vláken Všechny podle času

Rilian

Chybí základní pravidlo

Do vztahu s vdanou ženou nejdu - škodím sobě i jí. Mě reálně hrozí nenávist (a pomsta) jejího muže, jí minimálně domácí násilí a často rozpad třeba jinak funkční rodiny. Od pisálka tohoto článku to je hrubá nezodpovědnost, že takový vztah vůbec rozebírá (a tím doporučuje).

0/0
10.5.2010 15:24

pesimistka7

Re: Chybí základní pravidlo

R^

0/0
10.5.2010 17:45

faiva

Re: Chybí základní pravidlo

;-D To je "drobet" přitažené za vlasy, ne? Pochybuju, že kdybyste spolu s nějakou ženou chtěli být, budete se třást před pomstou a domácím násilím, pochybuju, že by vás to i napadlo. Ostatně, kdyby měla mít manžela, u kt. by to bylo reálné, jedině dobře ji od něj vysvobodit.;-)

0/0
10.5.2010 21:54

gasparru

Co je tohle za blábol

Vážený autore článku, je to přesně naopak, žena se chlubí novým vztahem a dlouho nevydrží žít druhý život,vdaný ženský jsou ochotný za sebou spálit mosty a tlačit na pilu. Kdo tohle psal o tom ví prd, takovou diskrétní milenku by bral každej chlap, bohužel nedostatkové zboží.;-)

0/0
7.5.2010 16:39

jjona

...

No vida, zde jsou navody, jak byt neverny, kam to ta spolecnost speje?  Jeste, ze jsem nasla partnera, ktere ma stejne hodnoty jako ja a to, ze nevera NE, nerikam, ze se to  stat nemuze, ale rikat, ok, to je normalka, je des.

0/0
5.5.2010 23:17

Poučen z předchozích nezdarů

Re: ...

vy jste žila doteď na Marsu? :-P

0/0
7.5.2010 12:39

lu1

Re: ...

já to tedy chápu jinak: podle mě není článek návodem jak být nevěrný, ale jak se chovat, když už se to stane a nikomu neublížit....Hodnoty můžete mít jaké chcete, někdy je chemie silnější než to.

0/0
7.5.2010 12:59

hovnival

Re: ...

to si jen myslis, ze ma stejne hodnoty. ve skutecnosti soulozi s kolegyni z prace a obcas take s tvoji kamaradkou.

ale je dobre, ze jsi naivni, a tak budes spokojena neustale. a on taky :-)

0/0
10.5.2010 2:01

jjona

Re: ...

Ja netvrdim, ze nevera neexistuje a stat se nemuze, ale nemelo by se to takhle propagovat. Manzel s kolegyni z prace nespi, pac zadne nema a kamaradky, kde momentalne zijeme nemam =) . Ono jde taky o to, ze by tam meli napsat , ze si aspon ma clovek da pozor na pohlavni nemoce apod. Neni nad to byt verny a verte, jsou i pripady, kdy clovek verny je, a  kydz uz  ujede, tak je to jine, nez kdyz se zije vice vztahu.

0/0
10.5.2010 4:37

Tilly

"Pravidla"

vztahu, který je proti všem pravidlům.......no to je snad vtip ne??:-/

0/0
5.5.2010 7:33

pesimistka7

Re: "Pravidla"

No, bohužel asi není a přečtěte si diskusi, to stojí za to.:-/

0/0
5.5.2010 9:11

HancickaP

propagace nevery???

....

0/0
4.5.2010 19:56

imho

Re: propagace nevery???

Myslím, že ne.

Spíš jen konstatování skutečnosti s "návodem", aby to míň bolelo...;-)

0/0
5.5.2010 0:48

rafton

No nevím

Je lepší zůstat věrný a asi tak to u mě zůstane dalších 20 let manželství.

Je pravda, že jsem měl jisté problémy v opilosti ale jak říkal americký prezident : "To je sex?"

0/0
4.5.2010 12:55

Wydlak

Re: No nevím

;-D

0/0
4.5.2010 13:35

yanoshick

Re: No nevím

Hodniocení svého vztahu, manželství a "zapovídání" nevěry by měli dělat jen dúchodci a ne ti, jimž ješté teče mléko po bradě.

 

Čili nekŕič Hop, dokud jsi ještě nespřeskočil.

 nebo pak

 Odříkaného chleba největší krajíc ;-D

0/0
5.5.2010 7:45

rafton

Re: No nevím

Taky jsem si nechal možnost ve slovíčku "asi". ;-)

0/0
5.5.2010 10:22

pesimistka7

Dojímá mne,

kolik se zde sešlo "free" samečků, kteří na mimomanželském "vztahu" nevidí nic špatného a doufám, že jsou při vší "toleranci" připraveni na to, že se jednou sami mohou ocitnout v pozici toho "omrzeného" partnera. Že si potom řeknou něco ve smyslu: "O.K., člověk přece není tvor monogamní, chápu, že už partnerku nudím, chápu, že se neohlížela na děti, má přece svoje potřeby a parohy mi sluší". Jejich ego to jistě zvládne;-D, mají přece zkušenosti, nebo ne?

0/0
4.5.2010 8:22

Wydlak

Re: Dojímá mne,

I ty jedna... zazil jsem to a nijak jsem se tim netrapil, vic nez to ze se s nekym spustila mi vadilo ze se ze me pokousela delat blbce a zapirat to.. nikdo nejsme dokonaly a svaty... A zenske prirozeni neni mydlo, pouzitim neubyva.

0/0
4.5.2010 10:09

faiva

Re: Dojímá mne,

Jj, s tímhle se plně ztotožnuju, k čemu je dobré pokrytectví? Jak může někoho uspokojovat to, že si na něco hraje, i když to tak reálně není? Jakože bych třeba teoreticky partnera, kt. touží po nevěře, nějak za pomoci morální hrozby nebo jiného tlaku nutila být věrný? Nebo o jeho případných jiných vztazích mlčet a dělat, že nejsjou a rozhořčovat se, když o tom někdo mluví?  Co to komu dá, tahle planá iluze? Kdo má v povaze věrnost, tak se ho článek netýká, totéž potřebuju i od partnera, tak ale takového partnera si nevytvoří tím, že se bude rozčilovat nad nevěrama a chtít je tutlat. Navíc ty nevěry mají vždy nějaký důvod, od prosté promiskuitní povahy po nesoulad v primárním vztahu.  Tak jaký má tady smysl trvat na věrnosti, když je reálně nemožná nebo dotyčnými nechtěná? :-) Proč tolik lidí upřednostní radši iluzi před realitou?

0/0
4.5.2010 10:28

pesimistka7

Co dodat, stečno či paní,

nevěra se děla,děje a bude dít, ale neznamená to, že je to v pořádku. Nevěrný umí být každý trouba, vztah vyžaduje vážit si sebe navzájem, budování - práci na něm i kompromisy a zodpovědnost, zejména jsou-li v něm děti. Udržovat si něco bokem a vlastně utíkat od problému, kdykoliv se doma vyskytne, je opravdu jednodušší, než snažit se něco řešit, což o dotyčném lecos vypovídá. (Pokud jsou ve vztahu věci již neřešitelné, lze ho ale také důstojně ukončit.) Jinými slovy: sobecký trouba si bude ego honit bokem (totéž platí pro ženské) bez ohledu na následky, jenomže o "já, já, já, moje potřeby a žádné ohledy" to není, zejména, jde-li o děti. A další trouba ještě sepíše takováto "pravidla", stylem, že takovýto "vztah" je vlastně v pohodě....

0/0
4.5.2010 12:25

ten.jenz.bloudi.svetem5

Re: Co dodat, stečno či paní,

Koukám, že jste docela slušně zamindrákovaný. Asi jste nevěru protějška nikdy nepřekousl. To Váše "můj majetek" schovaný za morálně-etickými kecy, je k smíchu... jak k pláči...:-P

0/0
4.5.2010 12:46

pesimistka7

Re: Co dodat, stečno či paní,

Klidně plačte, musíte-li. Můj partner není můj majetek, já jeho také ne, chceme být spolu a jsme spolu dobrovolně. Pokud bych se dozvěděla, že má vztah bokem, tak bych to pravděpodobně opravdu nepřekousla. Připadá Vám to divné?

0/0
4.5.2010 22:17

faiva

Re: Co dodat, stečno či paní,

Vůbec to není divný, také tak, ale jak to souvisí s článkem o ženě, která si s někým něco začala, protože pro to měla své důvody?:-)

0/0
5.5.2010 9:37

faiva

Re: Co dodat, stečno či paní,

Takhle to určitě není. Nevěrný "neumí" být každý trouba, člověku s věrnou povahu by to naopak žádné uspokojení nepřineslo, ani takové potřeby paušálně nemá. Udržování si něčeho bokem není vždy útěk od problému, nevěřím, že když to něco nefunguje díky rozdílné podstatě, lze to nějak "vyřešit". Ano, nejčistší by byl rozchod, ale někdy holt alespoń dočasně hned nejde -děti.... Jednodušší to určitě také není - udržování pareelního vztahu a skloubení ho s tím prvním určitě není nijak prakticky pohodlné a jednoduché. Nemyslím, že jde o honění ega, ale běžné projevy povahy, kt. nemá smysl popírat. To je jako vyčítat homosexuálovi, že nespí se ženou....."moje potřeby, žádné ohledy" - stejně tak by ale tedy mohl partner nevěrného potlačit své potřeby "mít ho jen pro sebe" - proč to neudělá? Proč se v jednom směru ohánět sobectvím a v druhém ne? .

0/0
4.5.2010 12:46

faiva

Re: Co dodat, stečno či paní,

Já bych nevěrného partnera také nechtěla, ale rozhodně nebudu "předěláat" a peskovat někoho, kdo naoopak nechce (nemá potřebu) být věrný. Je to jeho legitimní potřeba a pocit, stejně jako ten můj nebo tvůj.

0/0
4.5.2010 12:47

pesimistka7

Re: Co dodat, stečno či paní,

Odpovím Vám večer, budu mimo PC. Zatím hezký den.;-)

0/0
4.5.2010 12:57

pesimistka7

Prostě:

nesouhlasím s tím, o čem a jak je článek napsaný. Morálka jde všeobecně do kopru a takovéto články jsou toho vlastně důkazem.

Vztah (či manželství) není o tom druhého vlastnit, ale pokud se tak dva přímo nedohodnou, nevěra není a neměla by být jeho běžnou součástí, myslím, že většina lidí nejde do vztahu či do manželství s tím, že bude partnerovi zahýbat. Ale co naplat, nejsme monogamní. Potom se s tím každý musí individuálně "popasovat", podle.... to by bylo na dlouho.

Jen ještě k tomu konci: partner nevěrného není sobec (který nechápe potřeby druhého), ale někdo, kdo byl podveden, paradoxně se tak cítí i ti promiskuitní, je-li jim partner také nevěrný ačkoliv by si člověk řekl, že právě oni by měli mít pochopení...Nakonec i něktré/mu milence či milenci ženatého/vdané, přestane vyhovovat být tím druhým a chtějí toho druhého jen pro sebe - sobci?

0/0
4.5.2010 21:59

faiva

Re: Prostě:

Shodnem se, že se to dělo a dít bude, díky konkrétním lidským povahám, také se asi shodneme, že to snad nelze srovnávat s trestnými činy nebo tak něco, je to skutečně objektivně ne nebezpečná aktivita a každý má právo se rozhodnout, jak si to povede se sexem. Rozpad morálky - pokud bys dřívější dobu považovala za morálnější, tak ale jediný rozdíl by byl v tom, že dříve akorát bylo neslušné až nehorázné o tom mluvit a vůbec, ne že se to nedělo. ...jéšííš vdáánáá šžéééna a tóoto, fuj fuj velebnosti, zakryjte si oči...:-);-). V tom ale nevidím morálku, ale jen pokrytectví.

0/0
5.5.2010 9:22

faiva

Re: Prostě:

Většina lidí nejde do vztahu, že bude partnerovi zabývat - no, já myslím, že každý se moc dobře zná a ví, jaký k tomuhle má přístup, takže pokud někdo má potřebu "to prostřídávat", tak určitě nejde do vztahu s tím, že nebude zahýbat.:-) 

A naopak každý asi poměrně brzy získá představu, jaký má k tomuhle jeho partner zhruba přístup, takže pokud bych si z nějakého důvodu takového brala, tak také nemůžu reálně očekávat, že mi bude věrný. 

0/0
5.5.2010 9:23

faiva

Re: Prostě:

S tím podvodem (mysllím teda teď podvod ve smyslu, že lžu) naprostý souhlas, to je jediné co se mi bytostně příčí a sobectví vidím právě v tom, že proto, abych si někdo uspokojovat své potřeby promiskuity, podvádím někoho, kdo by se mnou v případě, že by věděl pravdu, žít nechtěl. To je fakt humus a prakticky parazitismus, oblbování druhého, no prostě tohle neberu, jak může někdo někomu za zády dělat, že z toho nemá mizerný pocit....pokud tedy nemá partnera, kt. je s tím srozuměn nebo minimilně nevyznává přístup co oči nevidí.....Jinak pokud bych viděla fňukat kvůi nevěře někoho, kdo sám podvádí, tak bych mu ieště "jednu vlepila", aby měl proč:-)

0/0
5.5.2010 9:30

pesimistka7

Nějak nerozumím

O nevěře se mluví, řekla bych, tak dlouho jak existuje, jen přístup k ní se s dobou měnil. Lynče či jiné podobné i horší tresty za nevěru bych v žádném případě nechtěla!, ale přístup, jako, že je to "v pohodě", považuji za opačný extrém. Pokrytec je ten, který bude např. nevěru jiných plamenně odsuzovat a sám aktivně páchat. Morálka je to, co nám má bránt dělat něco o čem víme, že to druhému ublíží. Když se toho přecejen dopustíme, měli bychom vědět o tom, že jsme udělali něco, co není v pořádku. Mluvíme přece o něčem co se děje za zády druhého! Sama píšete, že podvod - lež ve vztahu, se Vám bytostně příčí a na druhou stranu obhajujete "povahu" (promiskuitu), kterou nemá smysl popírat, to mne přiznám se, trochu mate. 

0/0
5.5.2010 11:52

pesimistka7

Re: Nějak nerozumím

Problém bude asi v tom, že Vy vidíte promiskuitní chování, jako nemoc - něco, za co dotyčný "nemůže" a co by měl partner chápat, ale tomu, že každý promiskuitní jedinec trpí nymfomanií či satyriázou opravdu nevěřím, i když s psychikou to zřejmě souvisí vždy, "honění ega" považuji za častější. No, nakonec jaké si to kdo udělá, takové to má, ale já trvám na tom, že VŠEOBECNĚ by se nevěra propagovat prostě neměla a navzdory tomu, že se děla, děje a bude dít, by neměla být společností vnímána jako něco normálního. (navíc nejde jen o úctu k parterovi, se kterým sdílím společný život, se kterým mám děti. Mohu mu ublížit nejen psychicky - když se to "provalí", ale něčím ho třeba i nakazit, atd.) 

0/0
5.5.2010 11:52

faiva

Re: Nějak nerozumím

Vůbec nemyslím jako nemoc, ale jako prostě rys povahy (zmého pohledu je v tom něco povrchního,  roztěkaného a také je pro mě v podstatě nepředstavitelné a nic mi neříká, že někdo prostě nějak uspokojuje patrnery měnit, že by si bez toho nějak neužil svou sexualitu nebo tak, ale tak holt to tak je a beru to jako fakt),  jako je třeba někdo extrovetr a már rád velkou společnost, rád se předvádí nebo naopak, prostě vlastnost, ne klasicky "nemoc". :-)

0/0
5.5.2010 12:32

faiva

Re: Nějak nerozumím

Střídání partnerů samo o sobě nevidím jako něco, co by šlo hodnotit jako špatné nebo nemorální. Ano, špatný je podvod. Problém je, kolik lidí by sneslo pravdu? Tak na něj holt někdo nahlíží jako na milosrdnou lež, já se s tím teda neztotožňuju, resp. jí k životu nepotřebuju.  A také nechápu lidi, co jsou nevěrný a přitom by to u partnera nesnesli. Tak nějak to považuju za zvrácenost, slabošství, jo, to pokrytectví.... Kdyby všichni snesli pravdu, nemusí se tohle vůbec řešit. Vzhledem k tomu, že se říká, že nevěrných žen je tolik co můžů, tak by si prostě ti nevěrní žili s těmi nevěrnými a naopak, a nemuseli bychom si tu pořád vymýšlet nějaké falešné "morální" kostrukce.

0/0
5.5.2010 13:27

faiva

Re: Nějak nerozumím

Stejně třeba i u lidí, kt. jsou nevěrní proto, že jim to neklape s původním partnerem, je jejich prirozené právo zvolit si způsob řešení situace, třeba už nemají sílů a chuť stále to "doma řešit", kyž to výsledek nepřináší. A původní partner by tohle ideálně měl umět respektovat a event. se dohodnut na soužití např. kvůli dětem, ap. Pak by vůbec nemuselo docházet k podvodům a nikde bych neviděla nic, co je špatné, ale to je možná utopie.....a možná se k tomu dojde, když s o tom bude normálně mluvit a nebude se z "nevěr" dělat amorální tabu.

0/0
5.5.2010 13:27

pesimistka7

Re: Nějak nerozumím

Vám prostě přijde v pohodě u jiných to, co byste sama nesnesla, tak o čem se vlastně bavíme? Připadá mi, že snad nechápete, co vlastně nevěra je a snažíte se obhájit neobhájitelné. Nevěra je společensky nežádoucí jev ačkoliv existuje, z drtivé většiny nemá pozitivní dopad - proč asi, zřejmě pro svoji podstatu, tedy protože vždy jde o podvádění partnera, za jeho zády a má většinou za důsledek rozpad vztahů, rodin. Není to každopádně něco, co si zaslouží VŠEOBECNĚ pochopení či toleranci. Jinými slovy: vlastně říkáte, že pokud má někdo "v povaze podvádět", potom by to měl druhý respektovat - a pod pojmem "podvod" si představte něco jiného než nevěru. Takto Vám to připadá v pořádku? A je opravdu podvádění "v povaze", jak říkáte, nebo to tak vnímáte jen u té nevěry, protože není protizákonná? Povah jsou 4 typy + introvert, extrovert ale nevěrník mezi nimi fakt není. Pokud podvod někomu ubližuje, potom je to jev společensky nepřijatelný - nemorální. 

0/0
6.5.2010 9:07

pesimistka7

Re: Nějak nerozumím

Přesto, že se to děje a někdo je možná tu "provalenou" schopen to tolerovat (což si dovolím tvrdit, je skutečně záležitost ojedinělá), všeobecně to morální není, všeobecně to má dopady převážně negativní a nesmí se propagovat jako něco, co je v pořádku - tečka! Tabu nevěra už dávno není, mluví se o ní, ale pokud bude prezentována jako něco, co je "v pohodě", potom je to cesta do p.... Morálka je souhrn určitých společenských pravidel, zjednodušeně - "neubližuj, neškoď. Mohu se jimi řídit a vést k tomu i svoje děti, nebo upřednostním svoje potřeby bez ohledu na dopady.  Pokud jste Vy tím, kdo to sám  nevěru odsuzuje a nebyla byste schopna to tolerovat ani u svého partnera - což nejspíš značí, že trochu chápete o co při nevěře jde i o čem je vztah - potom nechápu, Vaše řeči o toleranci jiných a neschopnost pochopit, proč já i někteří další zde vidí propagaci nevěry jako VŠEOBECNĚ NEŽÁDOUCÍ. Ještě jednou zdůrazňuji "všeobecně"! uf

0/0
6.5.2010 9:07

pesimistka7

Re: Nějak nerozumím

Raději dodám: Jaké si to kdo udělá, takové to samozřejmě má. Jednotlivé případy, důvody nevěr apod. nehodlám rozebírat, samozřejmě, že jsme každý jiný. Vztah je ovšem, alespoň zde, stále o dvou lidech (případně + dítě, děti), VŠEOBECNÁ pravidla (morálka), mají dle mého smysl. Dokud nevěra bude ubližovat, je označení "nemorální" v pořádku.

0/0
6.5.2010 9:30

faiva

Re: Nějak nerozumím

Ne, vadí mi podvod. Já sama jsem věrná byla vždy a cttěla bych věrného patrnera, takžě mě by nevěra vadila, s nevěrnýma povahama se neztotožňuju, menší či větší proutníci mi svým chvoáním ani nijak neimponují, ap.....Ale např. u lidí, kt. by si vzájemně řekli, že jim u sebe nevěra vadit nebude, budou mít třeba volnější vztah nebo např. oba zastávají přístup, no co, hlavně s to nedozvědět, ap...bych jejich nevěry nepovažovala za podvod, když jsou s tím srozuměni nebo mají takový přístup. Nebo pak ty případy, kdy se něco změní časem, i tam by bylo z hlediska nepodvádění nejčistší, říct to na rovinu. Jenže tam je holt buď to sobectví nevěrného, že si chce udržet oba vztahy nebo to dělá z "milosrdenství" vůči podváděnému. Ale to už je problém lidí, že v těchto příadech často pravdu radši vědět nechtějí. Pak si ale nemůžou moc stěžovat, že byli event. podvedeni.

0/0
7.5.2010 9:29

faiva

Re: Nějak nerozumím

A uznávám i takovou tu rálnou změnu ve vztahu, kdy si sice nic otevřeně neřeknou, ale prakticky už spolu žují víceméně jen jako kamarádi. Tam také těžko můžou očekávat, že si druhý nebude někoho hledat a já bych to jako podvod už nebrala. Takže článek o vztahu s vdanou ženou mě obecně sám o sobě nijak nepobuřuje, v životě může nastat spousta okolností, proč k němu dojde, aniž bych to považovala za něco a priori špatného, nepřirozeného....

Právě, vztah je vztah. Na rozdíl např. od té krádeže, kdy vlastnictví je tvé absolutní právo a máš právo od každého požadovat, aby ti ho nenarušoval, tak od druhého ve vztahu můžeš požadovat jen to, co ti sám poskytne dobrovolně, včetně věrnosti, nejde na ní trvat jako na absolutní povinnosti u každého, založené nějakou filozofickou konstrukci odtrženou od reality.

0/0
7.5.2010 9:31

faiva

Re: Nějak nerozumím

A pak už je jen na tobě, jestli takového partnera budeš chtít nebo ne.:-)

0/0
7.5.2010 9:55

pesimistka7

Re: Nějak nerozumím

Jsme, zdá se, opět tam, kde jsme byly. Zdůrazňovala jsem, bohužel zbytečně, slovo "všeobecně". Rozbor konkrétních situací by byl na x hodin psaní.

Každopádně bych si zde ráda přečetla třeba: "Pravidla - co dělat, když se provalí vztah s vdanou ženou". Zajímalo by mne, zda by, třeba právě autor tohoto článku, vypotil také tak jednoduchá a všeobecná pravidla, jako jsou tato o "randění a vztahu" s vdanou ženou.

0/0
7.5.2010 13:19

faiva

Re: Nějak nerozumím

Já žádnou "všeobecnou" nežádoucnost nevidím. Žádnou z konkrétních situací, kt. jsem popsala, nepovažuji za nemorální, to je nesmysl, stejně považuju za nesmyslné po někom vyžadovat, aby mi byl věrný, když nechce, tak se nemůžu cítit ublížená, když nebude. Tohle nemám právo po někom to vyžadovat proti jeho vůli, chtění, pocitům, přístupu k životu......Ano, pokud by mě někdo podváděl, tj. dělal se jiným, než ve skutečnosti je, byla bych pořádně naštvaná, ale nevěřím, že to velmi záhy člověk nezačne alespoň tušit, že je mu partner pravděpodobně nevěrný, a pokud zvolí přístup zavírání očí, jeho problém.

0/0
9.5.2010 19:37

faiva

Re: Nějak nerozumím

Rozpad vztahů, rodin - pokud ke své existenci potřebují popírat, překrucovat nebo tutlat realitu (tedy vtloukat lidem, že "by měli dělat něco, co ale pocitově sami nechtějí), pak je otázka jestli je nepostavit na nějakém jiném základě....Nehledě na to, že pokud máš jako kritérium morálnosti udržení vztahu, rodiny, co teda pak nevěra, kt. naopak přispěje, že se rodina nerozpadne. K tomuhle se zrovna může hodit článek;-) Na článku co s provalenou nevěrou opět nic nevidím, běžně se o tom píše.

0/0
9.5.2010 19:48

imho

Re: Dojímá mne,

Je to špatné - souhlasím. Musím si tedy dávat zatraceně velký pozor, abych kvůli té chvilce slasti ze zakázaného ovoce nepřišel o ještě větší slast v podobě skvělého životního partnera - i tak by se to mohlo pochopit?  ;-)

Sex je spíš jen sport - myslím tím "JEN SEX"

0/0
5.5.2010 0:56

bron-yr-aur

.

http://www.youtube.com/watch?v=1aFIk768OWw R^

0/0
3.5.2010 23:21

ten.jenz.bloudi.svetem5

Chodil jse s vdanou ženou a bylo to příjemné...

Vztah bych nazval "kamarádský" a "být vrbou k druhému"...R^

0/0
3.5.2010 19:14

Fénix1 von blecha1

Žabaři!

Opravdovou výzvou je sbalit šťastně vdanou ženu s 3 dětmí 9 vnoučaty a 3 pravnoučaty. oženit se s ní a mít s ní 4! další děti!!R^!!

0/0
3.5.2010 18:50

Necroman

Re: Žabaři!

4! = 4 faktorial = 24 deti 8-o

0/0
3.5.2010 21:39







Najdete na iDNES.cz