Dobrý den,
mám desetiměsíční vztah s přítelkyní, která se rozvádí, a nefunguje nám to po sexuální stránce. Oba cítíme nedostatek sexu, ke styku přitom dojde tak jednou dvakrát do měsíce. Přítelkyně mi vyčítá, že je to má vina, ale já si to nemyslím.
Já bych o sex stál, ale pokud slyším celý večer peskování a nespokojené láteření, nedokážu se jen tak přepnout a na vše zapomenout. Prosil jsem ji, aby, když se chce milovat, zanechala hudrování na můj účet, ale vše marno.
I po deseti měsících se přede mnou stydí svléknout, vyžaduje tmu nebo maximální přítmí. Běžně to vypadá tak, ze jakmile ji začnu hladit, okamžitě toho využije k tomu, abych ji drbal na zádech a na hlavě. U toho buď usne, nebo se nabaží a jde něco dělat. Pak tvrdí, že se o nic nepokusím a že jsem impotentní. To ale není pravda. Pociťuji potřebu sexu prakticky denně.
Vadí mi ale, že se mě partnerka téměř nedotýká. Její představa předehry spočívá v tom, že mi strčí ruku do spodního prádla a začne dráždit penis. Ne, že by to bylo nepříjemné, ale pokud se doteky omezují výhradně na genitálie, připadám si jako robot na sex. Já ale nepotřebuji, aby za mě někdo masturboval. Chci se vzrušit tím, co vidím a cítím, ne tím, že mně někdo přivodí erekci mechanicky.
Když jsem jí to řekl, reagovala velmi podrážděně a překroutila to, že prý mi vadí její doteky celkově. Je to ale přesně naopak. Já je postrádám. Postrádám doteky a vizuální stimulaci a určitou atmosféru, kterou kazí svým láteřením a nespokojeným reptáním. Už jsme o tom mluvili opakovaně, ale nevede to k žádnému výsledku. Nevím, co s tím mám dělat. Vadí mi, že jsem podle jejího názoru jediným viníkem nezdaru výhradně já.
Díky za odpověď.
Dobrý den,
děkujeme vám za dotaz. Situace, kterou popisujete, se jeví skutečně bezútěšně a je přirozené, že vám nevyhovuje a dlouhodobě vás vyčerpává. Navíc se, dle vašeho popisu, potýkáte hned s několika problémy a nevyřešenými záležitostmi. Za prvé je to neustálá kritika a nespokojenost vaší partnerky, potom její stud, malá iniciativa v sexuálních záležitostech, mechanický přístup k sexu i výčitky a urážky, které vám adresuje.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Výčet vašich partnerských problémů ve vašem dopise je natolik rozsáhlý, že se nutně nabízí otázka, co vlastně drží vaše partnerství pohromadě a zda máte oba motivaci ve svém vztahu pokračovat. Popisované neshody se totiž netýkají jen sexuálního, ale i osobního života. Na tuto otázku byste si měli oba dva nejprve odpovědět a teprve pokud seznáte, že o pokračování svého vztahu skutečně stojíte, začít hledat řešení jednotlivých problémů.
Výčet vámi popisovaných problémů a nehod je bohužel tak početný, že na jejich detailní rozbor kapacita této poradny nestačí. Rozhodně bych vám proto doporučila obrátit se s nimi na psychologa, který vám je pomůže řešit jeden po druhém. Promluvte si se svou partnerkou o všem, co vás trápí, a navrhněte návštěvu odborníka.
Píšete, že už jste se své problémy pokoušeli řešit i o nich mluvit, ale nedobrali jste se k žádnému řešení. Domnívám se, že jejich příčina může být mnohem hlubší, než se na první pohled zdá (například partnerčina neochota ukázat se před vámi, i po dlouhodobém vztahu, nahá). Je velmi pravděpodobné, že svépomocí je uspokojivě nevyřešíte a že bude potřeba odborné pomoci. Přeji vám hodně štěstí.
Psycholožka Bára
