Dobrý den,
nedávno jsme se rozešli s přítelkyní. Ať už byl důvod rozchodu jakýkoliv, co následovalo potom, jsem si nepředstavoval ani v nejhorším scénáři.
Již během vztahu jsme se občas nedohodli ohledně financí, veškerá útratu za volný čas jsem platil pouze já. Nevadí mi, že mám být gentleman, ale výdajů bylo hodně a časem, asi po půl roce, jsem začal být z tohoto přístupu unaven. Tak šel čas a já občas skřípal zuby, že mě partnerka finančně vysává. Tou dobou ještě studovala, ale následně téměř rok nic nedělala. I když mi říkala, jak u bratra zakládá firmu (její bratr je úspěšný podnikatel a na účtech má opravdu miliony) a že bude mít brzy k dispozici větší sumu peněz, která by mimo jiné vyřešila vybavení do našeho bydlení, respektive do bydlení, které já rekonstruoval a které mě stálo nemálo peněz (byt je zatím můj, ale po svatbě by byl společný). Jen pro upřesnění: nikdy mi nešlo o to, abych z jejího bratra nějak profitoval.
A teď už k tomu, co se dělo po rozchodu. Jak jsem již psal v úvodu, naší bolístkou byly finance, jinak jsme měli opravdu krásný vztah, na který nelze zapomenout. Rozešli jsme se a vzápětí jsem se dozvěděl, že si expřítelkyně zařizuje nové bydlení a že již má k dispozici dost peněz, aby se v klidu zařídila. Jako kompenzaci mi slíbila, že můj byt (který měl být náš) vybaví kuchyní, ale za poměrně nízkou částku vzhledem k tomu, kolik peněz jsem investoval do našeho vztahu já, a že jich bylo hodně, a vzhledem k tomu, kolik má momentálně k dispozici ona. Když jsem vyjádřil svůj názor, pustila se do mě, že hodnoty stavím na penězích a že už mě nechce vidět.
Mám však u sebe schované její věci zhruba v hodnotě, kterou po ní chci a kterou má k dispozici. Je podle vás správné vymáhat od expřítelkyně danou částku, když mě vysávala hodně dlouho a pak si ze mě dělá takto dobrý den? Asi se vám to může zdát malicherné, ale cítil jsem se hrozně, když jsem v průběhu rekonstrukce padal na ústa a ji to nezajímalo. Poté mi ještě slibovala, s čím vším pomůže – a nepomohla.
Děkuju za váš názor.
Dobrý den,
děkujeme vám za dopis. Chápu vaše roztrpčení a zklamání, ale obávám se, že otázka případné finanční satisfakce by měla směřovat spíše na právníka než na psychologa. Troufám si však domnívat se, že na peníze, které jste sám ze své vlastní vůle investoval v rámci svého vztahu do své přítelkyně, mít právní nárok velmi pravděpodobně nebudete. Jde však pouze o laický názor a pro relevantní informace z této oblasti je určitě nutná konzultace s odborníkem.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz. Zodpoví je psycholožka Bára. |
Co se týká vašeho psychického rozpoložení, je přirozené a logické, že se cítíte zklamaný a zneužitý. Vztah dvou lidí však nelze přepočítávat na peníze, ani nelze vyčíslit žádnou konkrétní částkou. Zcela rozumím vašemu pocitu roztrpčení, kdy jste se snažil zajistit vaši společnou budoucnost a následně jste zjistil, že vám přítelkyně velmi pravděpodobně lhala a podvedla vás. Otázkou však zůstává, zda skutečně toužíte snížit se na její úroveň a zareagovat na její chování stejným způsobem. (Nehledě na skutečnost, že zadržování jejích osobních věcí nebo případné "vydírání" jejich zadržením bude z právního hlediska zcela jistě problematické).
I když je to obtížné, pokuste se podívat na celou situaci s odstupem. Buď můžete v budoucnu na celou tuto epizodu nahlížet s hořkostí nejen vzhledem ke své přítelkyni, ale i k sobě, stydět se za své chování a mít výčitky svědomí, nebo na ni můžete pohlížet jako na negativní zkušenost, ze které jste se poučil, ale kterou jste zvládl s grácií. Píšete, že váš vztah byl, mimo finančních otázek, krásný a nezapomenutelný. Pokuste se tedy nahlédnout na toto období jako na zkušenost, která vám sice něco vzala, ale stejně tak něco dala a díky které budete vědět, co v příštích vztazích nedělat a na co si dát pozor. Spíše než mstivý (a právně problematický) přístup bych vám proto doporučila pokusit se s bývalou přítelkyní domluvit po dobrém a vysvětlit jí svůj postoj. Existuje samozřejmě reálná možnost, že vaše přítelkyně tuto variantu odmítne a nebude se chtít do vašich pocitů vcítit. V takovém případě vám však nezbude nic jiného, než se smířit s tím, že jste si zkrátka vybral "špatnou" partnerku a zaplatil jste za to nejen v psychickém slova smyslu, ale i v materiálním. Přeji vám hodně štěstí při výběru příští partnerky.
Psycholožka Bára
