Dobrý den,
můj dotaz se vám nejspíš bude zdát trochu směšný a možná nedospělý, ale mě to trápí a je to pro mě víc než aktuální. V první řadě bych chtěl poprosit, abyste nezveřejňovali moje jméno, protože bych samozřejmě nerad, aby mě v dotazu moje přítelkyně poznala.
Je mi dvacet osm let, stejně jako mé přítelkyni, s níž chodím už skoro pět let a skoro dva roky žijeme ve společné domácnosti. Teď v prosinci se máme brát, protože přítelkyně touží po romantické zimní svatbě. Předem podotýkám, že já ji o ruku nežádal, prostě jsme se tak nějak domluvili, že už bychom do toho mohli "praštit" a že by bylo dobré mít dítě dřív, než jí bude třicet. A také máme pocit, že se to od nás tak nějak očekává, naše okolí se nás na to ptá prakticky neustále.
Přítelkyně se toho hrozně chytla a začala všechno do posledního detailu plánovat a organizovat (už má úplně všechno, včetně návrhů svatebního oznámení a svatebního menu), ale čím víc si to ona užívá, tím větší z toho mám já hrůzu. Aby bylo jasno, mám svou přítelkyni rád, ale nevím, jestli jsem zralý na svatbu. Tak nějak se ve mně prohlubuje pocit, že jsem se do toho vlastně nechal navézt.
Další věc je, že nedávno do mého zaměstnání nastoupila shodou okolností nová kolegyně, která je značně atraktivní a s gustem se mnou flirtuje. Zatím to nikam dál nepokročilo a možná ani nepokročí, ale vede mě to k tomu, že začínám uvažovat, že si svatbou zavřu cestu ke všem dalším ženám a že jsem si vlastně ještě nic moc "neužil" (přítelkyně je teprve mojí čtvrtou sexuální partnerkou). Prostě se v tom plácám a nevím, jak z toho ven, takže vám budu vděčný za jakoukoli radu.
Dobrý den,
děkujeme vám za dopis. Chápu, že podobné tápání a citové zmatky jsou nepříjemné a určitě i vyčerpávající. Pokud však čekáte radu ve smyslu, zda si svou nastávající máte vzít, či nikoli, musím vás zklamat. Toto zásadní rozhodnutí musíte udělat vy sám a měl byste k němu dospět po zralé analýze svých citů i pocitů. Z vašeho dopisu je sice patrný zmatek, který aktuálně prožíváte, ale zcela v něm postrádám onu stěžejní informaci, jestli se chcete vy sám ženit.
PoradnaVaše otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz. Zodpoví je psycholožka Bára. |
Odhlédněte od toho, že s přítelkyní chodíte už mnoho let, že všechno spěje "logicky" ke svatbě, že tento krok od vás očekává okolí a dokonce i od toho, že vaše přítelkyně se svatebními přípravami již finišuje. Ačkoli to může znít jako klišé, svatba by měla být jedním z vrcholů vztahu, měla by být potvrzením vašich citů a příslibem společné budoucnosti, nikoli jen ústupkem okolí, nebo biologickým hodinám partnerky. V první řadě byste se tedy měl zeptat sám sebe, zda si svou přítelkyni chcete vzít a dokážete si ji představit jakou svou manželku, ideálně do konce života.
Při tomto rozhodování se však také snažte odhlédnout od aktuální paniky. Je zcela normální, že před tak zásadním životním krokem váháte a cítíte se nejistý. Z toho také pravděpodobně pramení vaše úvahy o dalších ženách. Čtyři sexuální partnerky nejsou žádným zanedbatelným číslem, nebo dokonce ostudou. Zeptejte se proto sám sebe, co vám poskytuje stabilní vztah s vaší partnerkou a co by na pomyslnou misku vah mohly položit krátkodobé známosti sexuálního charakteru. Je potřeba, abyste na svou situaci nahlédl co nejobjektivněji a především si ujasnil, co chcete vy sám a co je pro vás důležité. Přeji vám šťastnou volbu a hodně štěstí.
Psycholožka Bára
