Dobrý den, Báro,
po dlouhém rozmýšlení jsem se rozhodl obrátit se na vás s prosbou o názor či radu. Je mi šestatřicet let, mám už za sebou pár vztahů a nyní žiju s přítelkyní a jejími dětmi. Té menší, téměř čtyřleté, dělám náhradního tátu, protože biologický otec není zrovna funkční. A nutno podotknout, že mi role "téměř táty" dělá strašně dobře. Je mi s nimi moc fajn, partnerku mám nade všecko rád, líbí se mi, přitahuje mě a troufám si říct, že je to oboustranné. Rozumím si s ní, umíme se spolu zasmát, a to i sami sobě.
Jsme spolu něco málo přes rok a já před pár dny v jejím pracovním mobilu našel v odeslaných zprávách jednu, z níž je víc než zřejmé, že měla ve své práci sexuální styk s někým jiným. Ještě jsem se nestačil probrat z šoku. Vím, že s ní o tom musím mluvit, jinak bych se tím užíral donekonečna. Problém je v tom, že jí do mobilu nekoukám programově na základě nedůvěry, to bylo vždycky pod mou úroveň. Jen jsem si potřeboval odeslat zprávu a svůj telefon jsem neměl po ruce. Bez problémů mi mobil půjčila, tak jako mnohokrát před tím, nebo jako jsem naopak já půjčil svůj mobil jí. Jenže když jsem ověřoval, zda byla moje zpráva doručena, narazil jsem náhodou na onu inkriminovanou esemesku.
Bojím se, že když na ni uhodím s tím, co jsem si v oné zprávě přečetl, a budu chtít vysvětlení, mohlo by se to celé obrátit proti mně, mohla by mi naopak začít vyčítat, že jí nevěřím a lezu jí do zpráv.
Jsem z toho zoufalý, docela mě to zlomilo a nedokážu pořád dělat, že nic nevím. Pořád je ještě naděje, že je to celé jedno velké nedorozumění, ale moc prosím o radu, jakou taktiku zvolit, abych z toho nevyšel jako žárlivec, protože to opravdu nejsem. Pokud se pravdivost té zprávy potvrdí, nemám už důvod v tomto vztahu dál zůstávat, ale nechci se unáhlit a docela zazdít situaci, která třeba není úplně neřešitelná.
Předem děkuji za názor a případně i radu.
Michal
Michale,
děkujeme vám za dotaz. Chápu, že nejistota, v níž se zmítáte ohledně budoucnosti vztahu, na němž vám záleží, je zničující a velmi vyčerpávající. Nicméně bych vám ráda složila poklonu za váš přístup, z něhož je zřejmé, že se snažíte o celé situaci přemýšlet co nejobjektivněji a domýšlíte i různé důsledky, které vaše jednání může mít. Způsob vašeho uvažování svědčí nejen o tom, že je pro vás váš vztah důležitý, ale i o vaší zralé osobnosti.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, zodpoví je psycholožka Bára. |
Samozřejmě vám nemohu říci, zda je vaše podezření správné, ale k této situaci je možné přistoupit pouze dvěma způsoby: buď ji budete ignorovat a dělat, že se nic nestalo, nebo ji s partnerkou začnete řešit. Pokud se rozhodne člověk zvolit první variantu, musí si být vnitřně skutečně jistý tím, že dokáže své podezření překonat sám a neodrazí se na jeho partnerském vztahu. To dokáže skutečně jen málokdo a celá řada lidí, která se původně domnívá, že to zvládne, nakonec není schopna se s touto skutečností vypořádat. Z vašeho dopisu je zřejmé, že tato varianta velmi pravděpodobně nebude právě vaší cestou a že si tedy budete muset o svém podezření se svou partnerkou promluvit.
Píšete, že jste oba dva byli zvyklí půjčovat si a používat mobilní telefon toho druhého, neměla by vás tedy podezírat z toho, že jí svévolně narušujete soukromí. Chorobní žárlivci se neomezují na jednotlivé činy, ale svou žárlivost dávají najevo nepřetržitě, takže pokud váš vztah funguje dlouhodobě bez problémů, skutečně se touto promluvou mezi nadměrné žárlivce nezařadíte. Vyličte své partnerce, jakým způsobem jste její zprávu "odhalil", a požádejte ji o vysvětlení. Neobviňujte ji, nevyhrožujte, pouze konstatujte, že si nejste jist, jak inkriminované zprávě porozumět a nechcete dělat ukvapené závěry. Pokud je vaše podezření zbytečné a vaše partnerka má svědomí čisté, měla by ocenit váš racionální přístup a skutečnost, že jí dáváte možnost se k celému problému vyjádřit a případně ho vysvětlit. Přeji vám hodně štěstí.
Psycholožka Bára
