Dobrý den,
potřeboval bych poradit, jak znovu získat důvěru ke své partnerce. Situace je značně komplikovaná, ale pokusím se ji vysvětlit, jak nejlépe umím. Seznámili jsme se něco před rokem. Hned první večer se mnou v jednom klubu "uletěla", a podvedla tak svého bývalého přítele. Pro mě tím byla celá věc uzavřená, protože v té době jsem žádný dlouhodobý vztah nehledal.
Pro ni ale ne. Začala mi psát, pak jsme spolu párkrát zašli ven a měsíc potom, co jsme se viděli poprvé, mě pozvala k sobě domů na noc. Společně strávená noc, samozřejmě s malou pomocí vína, dopadla tak, jak každý předpokládá. Den nato se se svým přítelem rozešla. Ještě párkrát jsem u ní takto nezávazně přespal a začal jsem zjišťovat, že si povahově velmi sedíme, a tak se náš pouze sexuální vztah začal pomalu prohlubovat.
Byli jsme spolu pár měsíců, když přišla první krize. Její bývalý se zabil při autonehodě. Toto období jsme spolu překonali, neměl jsem však nejmenší tušení, jaká lavina se jeho smrtí spustila. O mou přítelkyni se začal ucházet její nejlepší kamarád. Byl si s nešťastně zesnulým blízký a po jeho smrti bral věci tak, že moje přítelkyně už pro něj není zakázané ovoce.
Všechno je samozřejmě velmi logické. Když jsem na ni v tom těžkém období po jeho smrti z nějakého důvodu neměl čas, šla si sednout na kafe se svým nejlepším kamarádem, aby nemusela být sama. Jak spolu trávili spoustu času, tak se do ní její nejlepší kamarád zamiloval.
Ze začátku jsem se tím vůbec neobtěžoval, pak mi to ale nedalo a udělal jsem chybu. Vlezl jsem přítelkyni do mobilu. Vím, je to špatné a že první chybu jsem asi udělal já, ale když si spolu psali a oslovovali se velice intimně, cítil jsem se v právu. Přítelkyni jsem řekl, ať si dává pozor a pokud možno se trošku krotí. Ona mi řekla, že jsou pouze nejlepší kamarádi a že si takhle psali vždycky.
Následovalo pár klidných měsíců. Věřil jsem jí, že celou situaci zvládne. Pak, už ani nevím proč, jsem chybu zopakoval a vlezl jí na účet na Facebooku. Myslím, že jsem se chtěl přesvědčit, jestli jí můžu skutečně věřit. Zjistil jsem, že jí pravidelně píše, jak ji má rád, jak se na ni těší a jak ji miluje. Dech mi však vyrazila moje přítelkyně, která mu na zprávu "miluji tě" odepsala "já tebe taky".
Hned jsem jí napsal, že mě celou dobu tahá za nos a že je konec. Ona nasedla do auta, přijela ke mně domů a začala se omlouvat. Nakonec z ní ale vypadlo, že mě s kamarádem dvakrát podvedla. Nedošlo na sex, ale když u něj po nějaké akci přespávala, v noci za ní přišel, začal jí valit klíny do hlavy, začali se líbat a usnuli spolu. A pak prý ještě jednou, když se zvrtla pusa na rozloučenou.
Nicméně řekla, že chce být se mnou, a asi měsíc se svým kamarádem vůbec nekomunikovala. V současné době si však spolu zase pravidelně píší a asi tak jednou za týden si k němu jezdí na hodinku popovídat. Na můj popud se mu několikrát snažila vysvětlit, že je jeho snažení zbytečné, ale on si nedá říct, pořád ji miluje.
A teď samotný můj problém. Přes nevěru jsem se nějak přenesl, chyby dělá každý a se svou přítelkyní bych rád zůstal, ale nedokážu obnovit důvěru ke své partnerce. Snažím se, ale vždycky mi to vydrží tak dva týdny, a pak mám znovu potřebu kontrolovat, jestli mě s dotyčným znovu nepodvádí. Asi chce být se mnou, jinak už by byla dávno s ním, ale přesto se mi sebe samotného nedaří přesvědčit, že jí můžu zase věřit.
Přítelkyně se velmi snažila, abych si k ní obnovil důvěru, ale když po nějakém čase zjistila, že to nikam nevede, nechala tomu volný průběh.
Děkuji mnohokrát za odpověď.
Dobrý den,
děkuji vám za dotaz a naprosto chápu, že je pro vás tato situace obtížná. Píšete, že jste se přes samotnou nevěru přenesl a že chápete, že chyby dělá každý, nicméně vaše chování (respektive neustálé kontrolování) svědčí o pravém opaku.
PoradnaSvé otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz, na Xman.cz je zodpoví psycholožka Bára. |
Pokračování vztahu po nevěře je možné pouze za předpokladu, že se podvedený dokáže přes provinění svého partnera skutečně přenést, je připraven odpustit a pracovat na obnovení důvěry ve vztahu. Jak už jste sám zjistil, snaha o znovuobnovení důvěry musí vycházet z obou partnerů zároveň a nestačí, pokud vychází pouze z jedné strany. Vaše přítelkyně mohla mít tedy skutečně upřímnou snahu o to, aby ve vás důvěru obnovila, ale pokud iniciativa nevzejde i z vaší strany, je tato snaha zbytečná.
Skutečnost, zda se dokážete přes partnerčinu nevěru přenést, je bohužel minimálně ovlivnitelná. Záleží na celé řadě faktorů, jako je například kvalita a základy vztahu, zkušenosti s předchozími vztahy, ale také osobnostní založení. Někteří lidé dokážou odpustit rychleji a snadněji, zatímco jiní se k prožitému zklamání a zradě v myšlenkách stále vracejí a obnovení důvěry je pro ně velmi obtížné a někdy i nemožné.
Je proto potřeba, abyste si nejprve sám pro sebe ujasnil, zda jste si skutečně jistý, že dokážete partnerce její provinění odpustit. To samozřejmě znamená, že budete bezvýhradně respektovat její soukromí a nebudete se snažit zajistit si proti ní důkazy (kontrolováním, vyslýcháním, špehováním apod.). Pokud se nedokážete ovládnout a víte, že budete svou partnerku kontrolovat i nadále, váš vztah skutečně nemá do budoucnosti příliš valné vyhlídky.
Jestliže jste přesvědčen, že svou žárlivost dokážete zvládnout a začít se skutečně čistým štítem, aniž byste se k nevěře neustále vracel, zkuste si s partnerkou promluvit nejprve o tom, co jí k nevěře vedlo a zda je něco, co by se ve vztahu mělo změnit a s čím je nespokojená. Poté se zamyslete nad tím, co by pomohlo vám osobně k pocitu větší důvěry a co by pro její obnovení mohla udělat vaše přítelkyně.
Pramení váš pocit ohrožení ze skutečnosti, že se stále stýká s oním kamarádem? Požádejte ji, aby své styky s ním radikálně omezila. Nedávejte ultimáta, pouze vysvětlete své pocity a skutečnost, že vám není příjemné, že se nad rámec běžného kamarádství stýká s někým, s kým vás už podvedla. Pokud budete mít o pokračování vašeho vztahu oba upřímnou snahu, zcela jistě se vám podaří objevit kompromis, který bude přijatelný pro vás oba. Přeji vám hodně štěstí.
Psycholožka Bára
