Klávesové zkratky na tomto webu - základní­
Přeskočit hlavičku portálu


Poradna: Přítelkyně je chorobně žárlivá

aktualizováno 
Bez příčiny mě neustále podezírá, že jsem jí nevěrný. Kontroluje mě, leze mi do soukromí, dělá scény. Mám ji stále rád, ale takhle to dál nejde, píše o své přítelkyni čtenář.

Žárlivost dokáže rozklížit vztah. | foto: Profimedia.cz

Dobrý den,

je mi dvacet let a s přítelkyní jsme spolu už dva a půl roku. Bohužel, v poslední době se náš skoro pohádkový vztah začal kazit. Vše začalo tím, že jsem nastoupil na vysokou školu.

Přítelkyně ve všem začala vidět problém, pořád mě podezírala, že jsem někde s nějakou jinou, vyžadovala, abych jí okamžitě odepisoval na SMS, a když se tak nestalo, začala být smutná a vyčítavá. Tak to pokračovalo asi měsíc. Potom nastala velká hádka, jednala v obrovském afektu a říkala věci, které bych od ní nikdy nečekal. Nakonec jsme to vyřešili a nějakou dobu to bylo zase dobré.

Ovšem poslední dva týdny se to začíná vracet. Přítelkyně mě podezírala, i když mě jen potkala on-line na Facebooku. Hned měla v hlavě myšlenky, že si píšu s nějakou jinou a zamiluji se do ní. Snažil jsem se s ní o tom mluvit, bohužel mi málokdy něco řekla a držela to především v sobě. Vše vygradovalo tento víkend, kdy se mi při mé chvilkové nepřítomnosti přihlásila na facebookový účet a viděla, že si píšu se svou dobrou kamarádkou a svěřuji se jí se svými problémy. Dostala se opět do afektu, začala do mě mlátit a řvát, že se se mnou rozchází. Poté odešla a od té doby jsme si nenapsali.

Nevím už, co mám dělat. Snažil jsem se jí pomoct, ale zdá se mi, že to je bez úspěchu. Jsem zklamaný z její nedůvěry i z toho, že mi narušuje soukromí. Stále ji mám moc rád a nechci ji ztratit, ovšem vím, že takhle to dál nejde.

Budu vděčný za každou radu. Děkuji.

Dobrý den,

děkujeme vám za dopis. Vaše situace je skutečně nelehká a naprosto s vámi souhlasím, že dlouhodobé vyhlídky vztahu zatíženého takovou mírou žárlivosti a podezíravosti nejsou příliš nadějné. Základem každého fungujícího vztahu musí být právě vzájemná důvěra a tolerance.

Z vašeho dopisu si troufám usuzovat, že spouštěčem žárlivých projevů přítelkyně byl zřejmě právě váš nástup na vysokou školu. Předpokládám, že vaše přítelkyně buď na univerzitu nechodí, nebo je přes týden v jiném městě než vy, a ztratila tak pocit, že vás má "pod kontrolou". Její žárlivé výstupy jsou tak zřejmě kombinací vnitřní nejistoty s vědomím, že se před vámi otevírají nové možnosti i v oblasti partnerských vztahů (což samozřejmě nemá nic společného s tím, zda je chcete, nebo nechcete využít).

Poradna

Vaše otázky a problémy nám pište na e-mail redakce@xman.cz.. Zodpoví je psycholožka Bára.

Takovýmto milníkům musí čelit každý vztah, protože pokud nežijete izolováni od ostatních lidí, čas od času se vždy objeví podnět (ať už v podobě osoby, nebo situace), který může znamenat jeho potenciální ohrožení. Zralí lidé by však měli být schopni se s nimi vypořádat a svému partnerovi důvěřovat. Chování vaší přítelkyně je nepochybně projevem zoufalé snahy udržet váš vztah, nicméně si bohužel neuvědomuje, že druhého člověka nelze vlastnit a že neustálým kontrolováním, podezíráním a porušováním vašeho soukromí si nelze vynutit ani věrnost, ani lásku.

Současně však samozřejmě chápu i vaši situaci. Stav, kdy jste se ničím neprohřešil (ve smyslu, že jste nebyl nevěrný), přesto však čelíte neustálému podezírání a nesmyslnému obviňování, je velmi vyčerpávající a vztah pomalu rozkládá. Obávám se, že podobnou míru žárlivosti zřejmě jen velmi obtížně zvládnete sám s pomocí domluv a ujišťování.

Příčina podobných pocitů se zřejmě nachází někde "hlouběji" a ideální by bylo, pokud by se vám podařilo přimět přítelkyni k návštěvě odborníka. Na vině může být například nezpracovaná událost z dětství (rozvod rodičů a podobně) nebo jiný traumatický zážitek či dysfunkce, která vyústila v partnerčinu vnitřní nejistotu a pocit, že si ty, na kterých jí záleží, musí připoutat pomocí kontroly a žárlivých scén.

Taková situace však vyžaduje systematickou práci pod vedením odborníka, který pomůže vaší přítelkyni nejen najít příčinu jejího chování, ale zároveň toto dysfunkční chování odstranit a nahradit ho. Přeji vám hodně štěstí.

Psycholožka Bára

Autor:




Nejčtenější

Bylo jich sto a každý dostal po jedné ruce. Silikonové. Zbytek už byl jen na...
OBRAZEM: Sto potetovaných umělých rukou. Británie má unikátní výstavu

Bylo jich sto a každý dostal po jedné ruce. Silikonové. Zbytek už byl jen na nich, měli předvést, jak ji jehlou a barevnými inkousty zvládnou zkrášlit....  celý článek

Žijí svou restaurací. Ludwig a Jana Westermairovi obětují svému podniku všechen...
Jsem lepší než Pohlreich, ale jen ve svém ranku, říká Tyrolák z Ano, šéfe!

Patnáct měsíců strávil se svou ženou vlastně výlučně prací ve své restauraci. Každý den, sedm dní v týdnu. Zavírací den mu nařídil až televizní šéf Zdeněk...  celý článek

I to se stává. O tom, jak nakládají s mrtvými pasažéry, však aerolinky spíše...
Mrtvý muž na palubě: přikrýt rouškou a nechat na sedadle

Je to skoro tabu. O tom, jak se nakládá s pasažéry, kteří během letu zemřou, aerolinky šetří slovy. Představují pro ně právní problém a obvykle se cestující...  celý článek

Akční letáky
Akční letáky

Prohlédněte si akční letáky všech obchodů hezky na jednom místě!

Najdete na iDNES.cz



mobilní verze
© 1999–2017 MAFRA, a. s., a dodavatelé Profimedia, Reuters, ČTK, AP. Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí, šíření či dalšího zpřístupňování článků a fotografií je bez souhlasu MAFRA, a. s., zakázáno. Provozovatelem serveru iDNES.cz je MAFRA, a. s., se sídlem
Karla Engliše 519/11, 150 00 Praha 5, IČ: 45313351, zapsaná v obchodním rejstříku vedeném Městským soudem v Praze, oddíl B, vložka 1328. Vydavatelství MAFRA, a. s., je členem koncernu AGROFERT.